Famosos Express

¿Quieres ser famoso por un día? por 600 euros: guardaespaldas y paparazzis (Chance)

Leo hoy una noticia curiosa. En los Ángeles está causando furor un nuevo servicio. Una empresa se dedica a convertir en famoso por un día a todo aquel que lo desee, previo pago de 600 €. Con el pack completo: paparazzis que te siguen allá donde vayas y guardaespaldas para hacer la persecución más divertida. La verdad, no me parece caro.

Parece ser que tienen bastante demanda. Hay mucha gente normal que necesita dejar de serlo o al menos creer que ha dejado de serlo, al menos 24 horas.

Seguro que dentro de poco los yanquis tratarán de traerlo a nuestro país, pensando que han descubierto la rueda como siempre. Con la mayoría de cosas es cierto, casi todo lo bueno que tenemos es suyo: comida rápida, multicines (o minicines), moda urbana, dietas peligrosas, uso indebido de redes sociales por menores. Pero esta vez se equivocan. Llegan tarde

Dar notoriedad a alguien que no ha hecho ni hará nada por merecerlo es algo que aquí dominamos a la perfección. No hay más que encender la tele para darse cuenta.

Además lo hacemos de manera mucho más profesional. Nada de un día dándose una vueltecita por los Ángeles con unos cuantos fotógrafos. Cobertura nacional, a diario, en horario infantil para que desde pequeñitos conozcan el camino a seguir. A lo que hay que sumar portadas en revistas de calado cultural y científico como “Interviú”.

Cuanto más estúpidos, vulgares y promiscuos sean estos personajes, más grandes se harán. Se convertirán en las voces autorizadas en cualquier materia. En una isla, casa, campamento, bunker nuclear, rendirán a máximo nivel en cualquier terreno.

Y nada de intermediarios. No hace falta pagar a ninguna empresa para que lo gestione. Basta con salir en la tele diciendo: “yo soy muy puta, me encanta comer rabos, de todas clases, pero aquí solamente hablo de los famosos. Por dinero vendo a mi madre. Y soy muy estúpida, apenas se de hablar con correccionamiento. Haber, follando desde los 12, no tenía tiempo pa ir a clase coño” o “soy un patán subdesarrollado, pero me paso 12 horas en el gimnasio, fíjate que pectorales tengo piba, así como conejos tos los días. Puedo escribir y leer, letras gordas, Era de los que se pasaba por la piedra con 11 años a zorras como esta en la hora de matemáticas, no me pidas más, cojones. Pero vamos yo tengo un deportivo y me pagan más de los que gana en un año un listo de universidad por estar de fiesta y cocerme”

Estos son los nuevos referentes, los trending topic nacionales, los ídolos de la juventud española. Normal, si yo fuera adolescente ahora, como está la cosa y los personajes que más viera en la televisión fueran políticos y tronistas, me haría tronista.

No quiero olvidar a un personaje fundamental en este proceso, que desde el principio quiso apostar por estos nuevos talentos, darles la oportunidad que la sociedad les negaba: Tele5. Las putas necesitan un buen chulo y a nivel televisivo no encontrarás uno mejor.

Así que, amigos americanos, si queréis saber cómo se crean famosos a velocidad ultrasónica, pasarse por España.

Por qué ser mediocre si puedes ser superior

Diez claves que separan al hombre superior del mediocre. (Desarrollo personal)

Me encuentro con otra noticia que nos da las claves del éxito. No sé si es que todos los visionarios quedaron un día en una cafetería y acordaron decirnos al resto de la humanidad qué debíamos hacer con nuestra patética vida siguiendo sus instrucciones y alguien dijo “oye, casi que resumimos todas nuestras teorías baratas en 10 puntos, que queda mejor, parece que de verdad decimos algo”.

En este caso, el iluminado de turno nos hace ver cómo podemos convertirnos nosotros, seres mediocres, en seres superiores. Aclarar que ni siquiera es una teoría suya, ha sacado estos puntos del  libro “Hombre Mediocre” del señor José Ingenieros.

1. La personalidad siempre debe ser natural

“El hombre superior tiene su personalidad bien definida, es única e irrepetible”.   Mi personalidad es ecléctica, me comporto según lo que me dicen la tele, mi familia, mis amigos y sobre todo mi Smartphone. Ellos saben lo que es mejor para mí, yo no.

2. Tener ideales y tenerlos bien definidos

“El hombre sin ideales hace del arte un oficio, de la ciencia un comercio, de la filosofía un instrumento, de la virtud una empresa, del placer un sensualismo”.

Un poco pesado se está poniendo este señor con la definición, más que vender una teoría, parece que quiera vendernos un televisor full HD. Supongo que vivirá de la herencia familiar o de haberse casado con una millonaria, de otra manera me temo que por muy elevado que fuera su arte, para comer lo tendría que convertir en un oficio. Lo mismo el hombre superior no necesita comer para vivir. Si es así, tampoco necesitará el sensualismo del placer, con el gustito que da. Está claro que soy un hombre de lo más mediocre.

3. No temer al cambio

Los cambios son buenos, necesarios. Pero eso sí, con calma. Una cosa es no tener miedo a cambiar y otra ser un temerario de los cambios. ¿Tienes un problema de higiene personal?. Un mes te lavas las manos, el siguiente las piernas, luego el cuerpo y a los seis meses pruebas a ducharte. Si el organismo resiste, vas haciendo lo de las duchas cada vez con más regularidad hasta alcanzar tu objetivo: una vez a la semana. Todos notarán el cambio y lo agradecerán.

4. Dejar huella en el tiempo

“La medida social del hombre está en la duración de sus obras: la inmortalidad es privilegio de quienes las hacen supervivientes a los siglos y por ellas se mide”

Está claro: el ser superior es un cabrón con pintas. Para que te recuerden millones de personas durante siglos. Dictador, ladrón de guante blanco con cuentas millonarias en paraísos fiscales o político corrupto son las mejores opciones.

5. No creernos dueños de una verdad universal

Debemos tener personalidad, creer que somos capaces de hacer cualquier cosa, sentirnos únicos, especiales, pero tener en cuenta la opinión de los demás, de los mediocres. Oiga, si soy superior no voy a escuchar a esa escoria mediocre. Un poco de coherencia.

6. Conocer nuestras fortalezas y reconocer nuestras debilidades

Perdone, me está empezando a parecer usted un poco moñas señor superior. ¿Antes de gurú de los mediocres no sería guionista de “Médico de familia”?.

7. No tener miedo a equivocarnos o a lo desconocido

Claro que sí, si tienes un sueño y luchas por él, se hará realidad. Es lo que hacen los pederastas, cómo en el mundo occidental está feo lo suyo se van a Tailandia que por un precio razonable nadie les mira mal. Total, los menores de allí no son como los nuestros, no podrán ser abogados o algo de provecho.

8. Poseer una opinión propia.

“No esperar a escuchar a los demás para poder formarnos un juicio”

¿No decía que no estamos en posesión de la verdad universal?. En mi opinión, o nos está tomando el pelo o el que toma algo en cantidades excesivas es usted.

9. No correr tras el éxito económico

Lo que decía. Este elemento vive de alguien. Si no sería el primero que correría detrás del dinero, como todos.

10. No minimizar la opinión de los jóvenes

Aquí sí amigo, coincidimos. Escucha a los jóvenes y si alguno tiene una buena idea, aprovéchate de su ingenuidad, se la robas y te haces rico. Mira, es una forma de alcanzar el éxito económico sin necesidad de correr.

No sé vosotros, pero a mí este decálogo me ha generado más dudas de las que tenía. Con lo seguro que he estado toda mi vida de ser un tipo mediocre, ahora no tengo claro lo que me diferencia de un ser superior.

El sexo compartido siempre es mejor...o eso dicen

Una mujer tiene sexo todos los días del año como terapia para superar sus complejos (MSN Noticias)

Por fin una noticia alegre, positiva, feliz. Y está relacionada con el sexo. Será casualidad, todos sabemos (al menos los que somos gente de bien) que el sexo es algo sucio y pernicioso. Un vicio.

Y la protagonista de la noticia desde luego le ha cogido el gusto al tema (nunca mejor dicho). Tras 3 embarazos se sentía insegura con su cuerpo, por lo que llevaba mucho tiempo sin tener relaciones con su marido que ni siquiera la podía ver desnuda.

Problema personal y de pareja que esta buena mujer decidió resolver con un método drástico. Nada de refuerzo positivo gradual, terapia matrimonial, libros de autoayuda. Solución: tener sexo con su marido todos los días del año.

Como ser vegano y un buen día decidir que durante un año te alimentarás a base de carne roja de 500 gramos vuelta y vuelta. Un placer increíble, pero el organismo puede resentirse.

Pero no se quedó ahí, además compartió su experiencia a través de un blog. Todo muy limpio, no es que pusiera vídeos caseros de su marido y ella jugando a “El fontanero y su llave inglesa”, ni subiera a Instagram fotos de los dos enfrente del espejo, de esas que están de moda, montándoselo a lo perro.

Hay que añadir a su favor que además de cumplir el objetivo, lo que sin duda habrá ayudado a resolver su problema de autoestima, ha tenido el detalle de practicar diariamente sexo sin cambiar de pareja. Porque oye, todos los días retozando con el mismo se puede hacer algo repetitivo, sería comprensible que la mujer quisiera un poco de variedad, por cambiar simplemente: nuevas técnicas, posturas distintas, mejores prestaciones. Casi mejor que no lo hiciera, las comparaciones más que odiosas pueden ser desalentadoras.

Si ella merece un reconocimiento por su valentía y por las ganas de mejorar su vida, no debemos olvidar a ese actor secundario, héroe anónimo para la mayoría, pero no para mí: el marido.

Seguro que todos los lectores masculinos al leer la noticia habéis pensado lo mismo, “todo un año mojando sin excusas, sin “esta noche no, me duele la cabeza”, que tío con suerte, ojalá lo pillara yo, pero con una tía de las del Playboy”.

Ese hombre enamorado, infeliz por no poder disfrutar en plenitud del amor conyugal por el problema de su mujer, sin dudarlo se prestó a este proyecto sin pensar un segundo en sí mismo. Porque lo de sexo todos los días del año suena muy bien sementales, pero luego hay que cumplir, TODOS los días.

La primera semana, genial (digo yo, nunca he llegado a esa marca), cada día en una habitación, en una postura, rindiendo a un nivel alto, sobre todo si es verano que con el calor apetece andar desnudo por casa. 

Pero luego llega septiembre, empieza la liga, el frío, el trabajo. Apetecer claro que apetece, pero todos los días, no sé. Después de tener que hacer horas extras para terminar un proyecto, un domingo de esos de sofá y 10 horas de retransmisiones deportivas, un minuto antes del Madrid-Barca, el día 297.

Seguro que es una cosa mía, que el resto sois unos toros, máquinas perforadoras incansables, pero me parece que un año sexual debe hacerse largo, sin días para asuntos propios, vacaciones ni puentes. Sin contar el tema I+D+I, no vas a ofrecer 365 sesiones en la postura del misionero, con “¡sí nena, toma todo!” como banda sonora, habrá que currárselo un poco.

Felicidades a esta pareja y que os dure. Mejor pasarse un año teniendo sexo diario que un año sin tenerlo ni un solo día (de eso sí que sé un rato).

Método definitivo para las entrevistas de trabajo

Diez preguntas para hacer en la entrevista de trabajo (Iberestudios internacional)

Con esto de repasar a diario las noticias estoy aprendiendo muchas cosas. Descubro hoy que en las entrevistas de trabajo hay un método infalible que te llevará al puesto deseado. Son 10 preguntas:

1.¿Cuáles serán mis responsabilidades en el día a día?

Qué bonito, no llevas ni un minuto de entrevista y ya estás preguntando al “a ver socio, ¿aquí qué es lo que se hace, los billares en qué planta están?”. Para que vea tu implicación, el compromiso que estás deseando adquirir con tu empresa. Eso suma puntos. Pero no conviene ser sinceros, si nos preguntaran a cualquiera de nosotros sobre las responsabilidades de nuestro trabajo diríamos “no hacer nada y cobrar mucho, en 14 pagas más incentivos y con 45 días laborables de vacaciones”. Esa respuesta no le molaría.

2. ¿Puedes describir una semana o un mes de trabajo?

Si lo dicen estos señores será verdad, pero tanto preguntar por el trabajo ya desde el principio me parece un poco insistente. Además, nadie puede hacer una planificación de un mes de trabajo, porque es posible que no dure tanto en la empresa. Lo de hablarle de tú a un señor trajeado y serio que te examina no me acaba de convencer. Creo que eligió ese trabajo para que la gente le llame de usted y ver el miedo en sus caras cuando les mira a los ojitos.

3.¿Cuáles serán los desafíos en los próximos 3 meses en el puesto?

Dale con los de los proyectos de futuro, que no has ido a ver a un vidente, no es Sandro rey, espero. Pero esa es una respuesta fácil: “que la empresa no se hunda y nos vayamos todos a casa, yo tengo 3 hijos y dos ex mujeres, tienen que comer, vestirse y pagar facturas”.

4.¿Cuándo se unió usted al negocio?

Ahora pasamos al modo interrogatorio. “¿Dónde estuvo el martes por la noche entre las 21 y las 23 horas?” “¿Su hija está buena?”, “¿Y sus amigas?”.

5. ¿Se trata de un nuevo rol?

Si el rollo es ir de listo, utilizando palabras como “rol” para que parezcas un tío enterao, lo más probable es que recibas una respuesta en la misma sintonía: “sí, se trata de un nuevo rol enfocado a imbricar las redes de sinergias helicoidales en el tejido estructural de la empresa”. Toma, por bocas.

6.¿Qué oportunidades de desarrollo y formación se ofrecen?

Pues seguro que tienen clases de inglés particulares, padel, pilates, papiroflexia y los sábados yoga. Hombre, que es una empresa, no CCC. Si te contratan es para que vayas a trabajar no a sacarte el “Graduado en Bricolaje y Marquetería”.

7.¿Existe algo en mí que impida el cumplimiento de mi tarea?

“Para empezar, el que pregunta aquí soy yo y desde que has entrado no te has callado. Además qué capullo va a ser “tu tarea”, si no te has dado cuenta esto es un proceso de selección, tú no eres nada en esta empresa y no creo que los seas, sobrao”. Esto es una reproducción simulada de lo que creo que contestaría, lo mismo me equivoco.

8.¿Quiere saber en qué puedo ayudar al negocio?

“Fijo que en dos meses habrías convertido la empresa en una multinacional cotizando el bolsa, con una facturación de 200 millones de €. Pero de momento con que te levantes y no des un portazo al salir, la empresa se sentirá muy afortunada de haberte conocido”. Sí, el tono suena ya un poco vacilón, pero es la octava pregunta al entrevistador, la ironía está permitida.

9.¿Cuál será la siguiente etapa en el proceso de selección?

“Que los de seguridad te hagan tragar tu curriculum que no hemos podido repasar y luego te echen a patadas de aquí. Se les permite golpear lo que quieran siempre que no dejen marcas”

10. ¿Quizá pueda darme su tarjeta de negocio?

“Claro que sí, te la enviaré a tu domicilio con dos amigos albano kosovares cuyo hobby es desmembrar seres humanos vivos. Ya verás que tarde tan divertida pasáis”.

Claro, ahora entiendo porqué nunca he conseguido los empleos guapos, no sabía que debía hacer yo las preguntas. Seguro que su hubiera seguido este decálogo no sería administrativo raso sino Director General, Presidente de la Junta de Andalucía o Tesorero del PP. Qué rabia.

Es por vuestro bien

“Desarrollan dispositivo para combatir adicción a Facebook y otras redes sociales” (Europa Press)

Admito que las noticias que he comentado esta semana están empezando a generarme una sensación de angustia cada vez más intensa. La vida del trabajador por cuenta ajena amenaza con convertirse en una condena a trabajos forzados.

El otro día era un chip localizador para que el empleado no tuviera la tentación de ocupar su jornada laboral en algo que no fuera ser productivo.

Ahora leo que unos chicos de EEUU han desarrollado un dispositivo para evitar que los trabajadores se “distraigan” con las redes sociales. Se nota que son estudiantes, si se dedicaran 8 o 9 horas a realizar tareas monótonas y aburridas en una oficina, seguro que no les parecería tan malo echar un vistazo de vez en cuando a Facebook o Twitter.

Como ellos se pasarán la mayor parte de su tiempo lectivo en los jardines de la facultad tumbados sobre el césped o en la cafetería jugando al mus (supongo que en versión americana jugarán al póker, desearán en silencio los turgente pechos de Donna Joe Amoruso o se emborracharan con whisky ilegal del alambique de su tío Roscoe de Tallahassee), pensaron “vamos a inventar un dispositivo para putear a los oficinistas, que se jodan los curritos”.

Está claro que son bastante cachondos estos chavalillos. A la aplicación la han llamado “Paulov Poke”. Para los no iniciados en Sociología o los que tengan una vida normal y no dediquen los fines de semana a leer libros gordos mientras engullen comida precocinada y miran el móvil cada 3 minutos aún sabiendo que no va a sonar sino a salir y divertirse, Paulov realizó unos experimentos con perros. Así que para estos dos elementos, los demás somos como sus conejillos de indias.

Este dispositivo tiene como misión ayudar a los individuos a centrarse en sus tareas, evitando que pierdan el tiempo con la consulta de las redes sociales. Para conseguirlo, se le coloca una pulsera a la persona conectada al teclado. Cuando la aplicación detecte que el usuario ha entrado en Facebook a colgar un vídeo muy gracioso de Youtube, algo no relacionado con su trabajo, le mandará un mensaje a través de la pantalla advirtiéndole del uso equivocado de su tiempo laboral. Si persiste, recibirá una descarga eléctrica para dejarle claro que el aviso no era coña.

Según sus creadores, la descarga no es peligrosa, pero sí molesta. Qué generosos, no te matan ni te dejan vegetal, únicamente te pegan una sacudida. Lo que no dicen es qué número de descargas puede asimilar el organismo antes de colapsarse. Además aseguran que su intención es que los empleados no pierdan sus ganas de trabajar. Como si alguien tuviera ganas de trabajar. Para que encima te den calambrazos.

Fijo que tiene una camarita oculta para que estos dos sádicos puedan ver a los cobayas humanos saltando y retorciéndose con las descargas, con sus palomitas y el tanque de refresco para disfrutarlo.

Entiendo que en el instituto os hayan hecho la vida imposible. Los tíos populares os meterían todos los días en vuestra taquilla y las animadoras se reían de vosotros. Pero el resto de la humanidad no tenemos la culpa.

Sé que el Señor (o el karma) es justo y con un poco de suerte ellos acabarán rellenando formularios K-52 el resto de su vida. Espero que les pongan su aparatito y les suban la potencia a diez mil voltios.

Control Total

“Un «chip» localiza al trabajador para evitar accidentes, ausencias y el acceso a zonas restringidas” (Prevencionar.com)

Esta puede parecer una noticia sin chicha, relacionada con la Prevención de Riesgos laborales. Si la leemos de manera superficial, habla de un chip que en algunas empresas han instalado en prendas de trabajo para evitar accidentes, poder asegurarse que el trabajador no entra en zonas de riesgo sin la protección adecuada.

Pero un momento de reflexión. Si ese chip localiza en todo momento al trabajador, ¿no será su función principal otra?. Claro que sí. Si te vas a echar un pitillo en el tiempo que deberías estar haciendo tu trabajo, tu supervisor lo sabrá y pasarás directamente al club más grande del mundo: el paro.

Imaginaos que esto que ahora es algo experimental se hiciera universal. Todos controlados durante la jornada laboral. Se acabó esa parte de clandestinidad que da emoción al trabajo: el escaqueo.

Para los comerciales, adiós a la buena vida. Su jefe sabría en todo momento donde está, nada de visitas a la Casa de Campo, ni “comidas de trabajo” de 4 horas o la partidita de mus con los amigos. Tendrían que trabajar de verdad, todo el rato.

En la oficina no sería mejor. Todos los que van al baño cada hora tendrían que aprender contención de esfínteres. El chip además de localizador, llevaría una microcámara que aseguraría a tu superior que realmente has ido al baño a realizar tus funciones fisiológicas, no a hablar por el móvil o a jugar al Candy Crash. También llevaría un contador para cronometrar el tiempo que tardas: “López emplea usted 8 minutos 42 segundos de media en el baño. Es un tiempo inaceptable. O aumenta su productividad o reduce sus micciones y deposiciones, usted verá”.

Cuidado los expertos en fingir que trabajáis cuando en realidad os dedicáis a leer Marca.com, Cosmopolitan.com o a ver vídeos de Youtube y ponéis el Outlook del trabajo cuando se acerca algún jefe, recordad la microcámara, que también graba, para que no podáis decir después “eso es mentira, es su palabra contra la mía, yo nunca he visto porno lésbico malayo, en horas de trabajo no”.

Pero esto no es lo peor. Pensad que un día el horror avanza, sale del mundo laboral y se instala en nuestra vida cotidiana.

Nunca más adolescentes que pudieran mentir a sus padres:

- Estoy aquí en casa de julio, estudiando. Me quedaré a dormir para madrugar y seguir preparando el examen de física.

- Claro hijo y las otras 10 personas desnudas metiéndose cocaína y pastillas son los profesores de apoyo, ¿no?. Por cierto dile al enano que por muy pequeño que sea por ahí es imposible que entre. Y tú ya estás perdiendo el culo hasta aquí.

La infidelidad, la mentira, elementos indispensables en cualquier relación, serían un recuerdo del pasado.

Por mucho que te ponga esa cajera del Mercadona, olvídate de pasarte después de trabajar a hacerle una visita disfrazado de fontanero tras decirle a tu mujer “cariño no me esperes a cenar que tengo un lío en la oficina, no sé a qué hora acabaré”. Y tú amiga, con el profesor de Pilates, ese tan cachas que además lee a Paulo Coelho y te escucha, nada de horas extras practicando posturas de relajación clitórica. Si tu marido no te completa, cómprate un vibrador.

Y lo peor, la duda. Nadie aceptaría regalos de los demás. “¿Llevará un chip el jersey que me regaló el otro día mi marido?. En 12 años nunca se había acordado de nuestro aniversario. Seguro que sabe lo del jardinero”. “Qué raro, mi mujer lleva años quejándose de que no dejo el móvil y ahora me regala un Iphone5 que dice que le ha tocado en una rifa de la parroquia”. “Suspendo 7 y en vez de castigarme, mis viejos me regalan un Ipad. Lo usaré sólo para estudiar por si acaso, para pelarmela me veré las películas  que esconde mi padre en su cuarto de bricolaje”.

Esto es el progreso. Pa el que lo quiera. Yo prefiero el descontrol y la mentira, es más humano.

Hay que parar al parado

“Los parados que no atiendan al teléfono se quedarán sin el subsidio. El ministerio de Empleo realiza llamadas exigiendo su presencia inmediata en las oficinas del INEM”. (El Confidencial Digital).

En estos tiempos de crisis, la picaresca (que palabra tan bonita, nunca pasa de moda y parece que tenemos la exclusividad. España=pícaros) ha alcanzado cotas similares al Siglo de Oro. Aunque los personajes que la encarnan en la actualidad carecen del carisma de un Lazarillo o un Buscón.

El engaño, las “mentirijillas”, se han convertido en parte de nuestra vida diaria. El Estado lo sabe y su deber es intentar ponerle freno. O eso nos dicen.

Desde las administraciones se emplea una palabra mucho más fea, para hacernos ver que es algo malo: fraude. Así suena mucho más ilegal, hace que te lo pienses dos veces porque ser imputado por fraude no queda bien, la gente no te mira igual después. Si tienes suerte, en Mediaset te dan un programa, pero para el resto no es una buena vida.

Parece ser que han decidido dar ejemplo con ese colectivo de gente que no contribuye a salir del túnel, que se pasan el tiempo mano sobre mano: los parados. No tienen suficiente con no trabajar y pasarse todo el día en las redes sociales, además pretender estafar al Estado cobrando un subsidio que no se merecen.

Pues se os acabó la sopa boba. Ahora os enfrentáis a “La llamada sorpresa del Gobierno”, un nuevo programa que no premia, castiga. Si os llaman del INEM y no cogéis el teléfono malditos vagos, os quedaréis sin subsidio de manera inmediata.

No valen las excusas:

“Estaba en el baño y cuando llegué al teléfono ya habían colgado”. Nadie menor de 80  deja como teléfono de contacto un fijo. Para eso están vuestros smartphones de última generación (os quejáis de lo que cobráis de paro pero bien que os lo gastáis en tontería tecnológicas). Todos sabemos que el baño es el lugar de consulta principal de Twitter.

“Me quedé sin batería”. Venga ya, si lleváis el cargador a todos sitios. En un viaje os podéis olvidar de la cartera, el pijama o la insulina. Pero el cargador, nunca. Cuando vuestra pareja os enseña una cabañita romántica en la sierra de Ávila lo primero que decís es “muy bonita, pero, ¿tiene enchufes suficientes?, habrá wifi, ¿no?”.

Ojo, contestando a esa llamada no se acaba el juego. El Estado sabe que hay mucho elemento indeseable, que está apuntado al paro y trabaja en actividades oscuras, para sacarse 30 o 40 euros extras al mes. Así es imposible recuperarse. Pero esos también lo llevan claro.

Nada de “cuando tenga un hueco me paso por allí y echamos un rato socio”. Se activa la segunda fase, modalidad “Qué apostamos”: “querido amigo parado, para no perder el subsidio debe presentarse en su oficina más próxima del INEM con una sartén, un par de aletas y un pirulí. Y la documentación acreditativa correspondiente. Tiene 30 minutos, el tiempo empieza...¡¡ya!!”.

Tampoco sirven aquí los pretextos: “estoy recién operado de una hernia doble”, “tengo que ir a recoger a los niños al colegio, no podemos permitirnos pagar el transporte”, “estoy bañando a mi madre con Alzheimer y no puedo dejarla con nadie porque no tenemos ayudas”. Los del Ministerio de Empleo se las saben todas.

Si superas las dos pruebas serás uno de los afortunados que pueda seguir cobrando la prestación, manteniendo vuestra vida de lujos y placeres.

Por fin el Estado ha conseguido lo que todos le exigimos a un buen Gobierno: que se convierta en nuestro padre.

Barra Libre

“Los bares tomarán medidas legales si se deja fumar en los casinos” (Eleconomista.es)

En los últimos días se ha deslizado desde la Consejería de Salud de la Comunidad de Madrid que podría ser conveniente “matizar” la Ley Antitabaco. Pero como todos los cambios deben ser graduales para que funcionen y en la Administración siempre contamos con personas sensatas, la idea es empezar por los casinos. Nada más.

Esta medida tan cabal y proporcionada ha generado diversas reacciones.

Al señor Adelson, el rico americano que quiere traer a nuestro deprimido país trabajo y un montón de buenos vicios, le habrá parecido fenómeno. Ya se sabe que a los yanquis con tanto dinero les da igual la salud, la salud de los demás. “Empezamos por fumar y después se legalizará lo que me vaya apeteciendo, buena gente. Si no os gusta, tengo un montón de sitios encantados de que les monte un parque temático de los míos” ha comentado el mecenas.

Una parte de la industria hostelera ha reaccionado de manera negativa ante esta medida.

La Asociación de Restauradores está a favor de que se vuelva a fumar, pero en sus locales también, no exclusivamente en los casinos. Nadie quiere un entorno saludable donde comer sin aspirar el humo de los demás. Mejor volver a esa neblina londinense entrañable que no te permitía ver al que tenías enfrente en cualquier garito. Para qué quieres verle la cara si vais a hablar por Wasup (sé que no se escribe así, perdonadme modernitos tecnológicos) aunque esté a dos metros de ti.

Además afirman que su colectivo siempre se ha mostrado favorable a crear espacios de humo herméticos exclusivos para fumadores, donde los menores y los no fumadores no se vean afectados. Todo porque el cliente no tenga que verse obligado a salir a la calle a fumar. Mucho mejor encerrarle en un zulo sin ventilación, abarrotado de gente fumando durante horas. En Saber Vivir lo recomiendan todos los médicos.

Aseguran que si se produce un trato de favor a los casinos, ejercerán medidas de presión muy duras: dejarán de servir tapas gratis, adiós a las jarras de cerveza a 1 €, se acabó la hora feliz, solamente servirán garrafón, propina obligatoria. Podrían alcanzarse cotas de tensión social peligrosas.

Sin embargo un grupo nutrido de colectivos dedicados al ocio han mostrado su apoyo a este cambio. La Asociación de Proxenetas y Chuloputas, la Asociación de Productores y Distribuidores de Drogas de Diseño, la Asociación de Mafias Extranjeras, la Asociación de Blanqueadores de Capital y la Asociación de Expendedores Pakistanís de “serveza fría”, esperan que sea el primer paso nada más y que Eurovegas se convierta en el paraíso de la libertad total, lo que aumentará sin duda sus ratios de productividad.

“Todo cambio legislativo es bueno si aumenta la circulación de dinero negro” (L. Bárcenas).

Los ladrones son gente trabajadora

“Los ladrones en España prefieren robar los lunes” (Ecodiario)

Según un estudio de una importante compañía aseguradora, el día preferido para los ladrones a la hora de llevar a cabo su noble oficio, es el lunes. Desbanca en el número uno del ranking al viernes, que pasa a ocupar el segundo lugar.

Esto acaba con ese bulo malicioso difundido en el resto de Europa y algunas Comunidades que quieren ser Europa (bueno ya lo son, lo que no quieren ser es europeas y españolas), que dice que en España no nos gusta trabajar.

Desde hace siglos hemos tenido que soportar los rumores, las calumnias emponzoñadas por la envidia, los chistecitos fáciles del tipo "¿cuántos españoles hacen falta para cambiar una bombilla?. Se acabó.

Aquí tenemos al gremio de los amigos de lo ajeno para acabar con dicha leyenda negra.

En vez de cogerse el puente después de una dura semana de escalar verjas, circunvenir sistemas de seguridad, narcotizar perros adiestrados o algún mayordomo fiel, cargar con todo lo que trincan, la mayoría de las veces sin observar las reglas básicas en prevención de riesgos laborales, cuando lo fácil sería pillarse tres o cuatro días libres para irse con la familia al campo a ocupar una casa, es precisamente esos dos días los que más trabajan.

Con las pocas ganas que tenemos todos de trabajar el viernes por la mañana, que ya hueles el fin de semana, ese día que lo dejas todo para el lunes. Pues ahí están ellos, dispuestos a que no te aburras en tu tiempo libre, en vez de pasártelo tirado en el sofá, mejor estarás rellenando papeles del seguro, poniendo una denuncia, sintiendo que tu santuario ha sido violentado. Se te pasa el finde volando.

Y el lunes, el día que todos borraríamos de la semana. La mala leche que te da levantarte otra vez de noche después de haber disfrutado del fin de semana, viendo que te quedan cinco días para llegar otra vez al descanso soñado. Pues ellos se levantan a tope, energéticos, positivos, dispuestos a robar todo lo que puedan.

Eso sí, el fin de semana solamente dejan servicios mínimos, algo comprensible, no se les puede pedir más. Salvo en Murcia, que según el mismo estudio el domingo hacen horas extra. Claro, toda la gente de la capital se va corriendo a la playa, pues que van a hacer unos profesionales vocacionales como ellos, cumplir con su deber.

Sin olvidar que su actividad sirve de soporte a otros sectores que podrían verse en serios apuros si no fuera por este colectivo. Las aseguradoras tendrían que dedicarse a vender enciclopedias si algún día la tasa de robos llegara al 0%. Por suerte eso nunca ocurrirá.

Si todos siguiéramos su ejemplo, el país saldría de la crisis a la velocidad de la luz. Auténticos emprendedores. Héroes anónimos (más que por modestia por cuestión de seguridad).