Método definitivo para las entrevistas de trabajo

Diez preguntas para hacer en la entrevista de trabajo (Iberestudios internacional)

Con esto de repasar a diario las noticias estoy aprendiendo muchas cosas. Descubro hoy que en las entrevistas de trabajo hay un método infalible que te llevará al puesto deseado. Son 10 preguntas:

1.¿Cuáles serán mis responsabilidades en el día a día?

Qué bonito, no llevas ni un minuto de entrevista y ya estás preguntando al “a ver socio, ¿aquí qué es lo que se hace, los billares en qué planta están?”. Para que vea tu implicación, el compromiso que estás deseando adquirir con tu empresa. Eso suma puntos. Pero no conviene ser sinceros, si nos preguntaran a cualquiera de nosotros sobre las responsabilidades de nuestro trabajo diríamos “no hacer nada y cobrar mucho, en 14 pagas más incentivos y con 45 días laborables de vacaciones”. Esa respuesta no le molaría.

2. ¿Puedes describir una semana o un mes de trabajo?

Si lo dicen estos señores será verdad, pero tanto preguntar por el trabajo ya desde el principio me parece un poco insistente. Además, nadie puede hacer una planificación de un mes de trabajo, porque es posible que no dure tanto en la empresa. Lo de hablarle de tú a un señor trajeado y serio que te examina no me acaba de convencer. Creo que eligió ese trabajo para que la gente le llame de usted y ver el miedo en sus caras cuando les mira a los ojitos.

3.¿Cuáles serán los desafíos en los próximos 3 meses en el puesto?

Dale con los de los proyectos de futuro, que no has ido a ver a un vidente, no es Sandro rey, espero. Pero esa es una respuesta fácil: “que la empresa no se hunda y nos vayamos todos a casa, yo tengo 3 hijos y dos ex mujeres, tienen que comer, vestirse y pagar facturas”.

4.¿Cuándo se unió usted al negocio?

Ahora pasamos al modo interrogatorio. “¿Dónde estuvo el martes por la noche entre las 21 y las 23 horas?” “¿Su hija está buena?”, “¿Y sus amigas?”.

5. ¿Se trata de un nuevo rol?

Si el rollo es ir de listo, utilizando palabras como “rol” para que parezcas un tío enterao, lo más probable es que recibas una respuesta en la misma sintonía: “sí, se trata de un nuevo rol enfocado a imbricar las redes de sinergias helicoidales en el tejido estructural de la empresa”. Toma, por bocas.

6.¿Qué oportunidades de desarrollo y formación se ofrecen?

Pues seguro que tienen clases de inglés particulares, padel, pilates, papiroflexia y los sábados yoga. Hombre, que es una empresa, no CCC. Si te contratan es para que vayas a trabajar no a sacarte el “Graduado en Bricolaje y Marquetería”.

7.¿Existe algo en mí que impida el cumplimiento de mi tarea?

“Para empezar, el que pregunta aquí soy yo y desde que has entrado no te has callado. Además qué capullo va a ser “tu tarea”, si no te has dado cuenta esto es un proceso de selección, tú no eres nada en esta empresa y no creo que los seas, sobrao”. Esto es una reproducción simulada de lo que creo que contestaría, lo mismo me equivoco.

8.¿Quiere saber en qué puedo ayudar al negocio?

“Fijo que en dos meses habrías convertido la empresa en una multinacional cotizando el bolsa, con una facturación de 200 millones de €. Pero de momento con que te levantes y no des un portazo al salir, la empresa se sentirá muy afortunada de haberte conocido”. Sí, el tono suena ya un poco vacilón, pero es la octava pregunta al entrevistador, la ironía está permitida.

9.¿Cuál será la siguiente etapa en el proceso de selección?

“Que los de seguridad te hagan tragar tu curriculum que no hemos podido repasar y luego te echen a patadas de aquí. Se les permite golpear lo que quieran siempre que no dejen marcas”

10. ¿Quizá pueda darme su tarjeta de negocio?

“Claro que sí, te la enviaré a tu domicilio con dos amigos albano kosovares cuyo hobby es desmembrar seres humanos vivos. Ya verás que tarde tan divertida pasáis”.

Claro, ahora entiendo porqué nunca he conseguido los empleos guapos, no sabía que debía hacer yo las preguntas. Seguro que su hubiera seguido este decálogo no sería administrativo raso sino Director General, Presidente de la Junta de Andalucía o Tesorero del PP. Qué rabia.