lunes, 9 de diciembre de 2013

No a la ludopatía de la Tercera Edad

Jaque al bingo en el hogar del jubilado (El Mundo.es)


Ya sé que mucha gente piensa que son años de recortes, no solamente en lo económico, sino en derechos. Hay preocupación con el tema.

Nadie se libra de la acción de nuestros queridos y poco valorados dirigentes. También les ha tocado a ellos, que pensaban que ya habían contribuido con su trabajo y esfuerzo durante décadas al querido Estado, soportando políticos ineptos y mentirosos de todos los partidos y colores: los pensionistas.

Solamente quieren que les dejen tranquilos, disfrutando de su jubilación merecidamente ganada y de sus nietos (la mayoría de las veces son motivo de alegría, salvo si les toca hacer de padres suplentes más horas al día que los titulares).

Nada de tener que levantarse antes de que salga el sol, de trabajar 10 horas diarias. Vivir con calma, sin horarios, disfrutar de un buen paseo, del aperitivo, de las reposición del Equipo A o las recetas del Arguiñano.

Y de vez en cuando, un rato de esparcimiento con sus amigos, echarse un bingo. No en plan “la cena de esta noche nos sale gratis y nos sobra para otro día, ya verás”. Simple diversión.

Pero no contaban con la acción sancionadora de las fuerzas de orden. Como debe ser. Las asociaciones de jubilados son centros de actividades ilegales. Se empieza por una supuesta partida inocente a 10 céntimos el cartón y se acaba con timbas salvajes de dominó, tráfico de pastillas para la tensión y orgías. Depravados.

Gracias a Dios las autoridades han puesto freno a esta espiral delictiva. Como ahora tienen más tiempo libre, gracias a las jornadas de puertas abiertas de todas las cárceles y la lista de imputados que se librarán de sus responsabilidades por tener buenos abogados o algún familiar importante, pueden dedicarse a los auténticos enemigos del país.

Sin hablar de que esta prohibición es por su bien. A su edad las emociones fuertes no son buenas y el bingo genera mucha tensión. Además, con la miseria de pensión que cobran, destinada en la mayoría de los casos a sustentar a la familia de alguno de sus hijos que lleva en paro varios años, cuantos menos gastos innecesarios tengan, mejor.

Como los Reyes Magos no pueden ser los padres, ya que no les llega ni para carbón, que destinen el dineral que invertían en las partidas a hacer felices a sus nietos. Que no sean tan egoístas, para eso están ya los políticos, sindicalistas y empresarios corruptos. Cada uno debe cumplir con su rol social, si no nuestro maravilloso sistema no funciona.

Ellos se empeñan en que sin dinero no tiene interés. ¿No les parece suficiente acción pasear por el parque, dar de comer a los pajaritos o hacer de público en la obra que tengan cerca de su casa? (que gran servicio brindó el señor Gallardón a la Tercera Edad como alcalde, allá donde fueran encontraban obras).

No es necesario que se reúnan alrededor de una mesa de juego. Si quieren hablar con sus iguales, tienen un montón de temas: medicación, dolencias, el futuro negro de sus hijos. Si quieren jugar, que lo hagan a “adivina que síndrome padezco”, “pastillas azules o amarillas” o “¿quién se ha muerto esta semana?”.

Cuánto trabajo nos dan, lo que deberían hacer es quedarse en un rincón (mejor que no nos cueste dinero) y no molestar, que para eso están.

Ya sé, ellos dirán “ya os tocará haceros viejos, ya os tocará”. Tienen razón, pero ese día no tendremos ni 10 céntimos para gastarnos, así que no seremos un problema.



miércoles, 13 de noviembre de 2013

Aeropuertos sin aviones

El aeropuerto sin aviones de Castellón ha gastado más de un millón de euros en control de tráfico aéreo (Infolibre.es)


Debo tener gustos extraños. Posiblemente haber pasado tantas horas delante de la televisión en los ochenta me causara daños cerebrales que empiezan a manifestarse ahora. O lo que ocurre es que yo veo lo que la mayoría no es capaz de percibir.

No admiro a Nadal, Alonso, Gasol, Márquez u otros deportistas (salvo a la Selección Española de Fútbol que siempre llevaré en mi corazón). A figuras insignes de la cultura como Pablo Motos (narcisista, pensador, salvador de la cultura y la música), Carlos Jean (por si alguien no lo conoce, el mejor productor parásito de la escena musical), Willy Toledo (defensor de las dictaduras, siempre que sean de izquierdas) o Sánchez Dragó (antifútbol por su carácter popular y vulgar, pero amante de la pederastia, con menores orientales nada más).

Si me pasaran una de esas encuestas con los más populares, mi número 1 sería él: Carlos Fabra.

Los anteriores habrán ganado torneos, anillos, mundiales, serán admirados por su enorme intelecto y su egolatría. Pero ninguno ha conseguido construir un aeropuerto que nunca tendrá aviones.
Y no se quedó ahí, porque el señor Fabra es un inconformista, siempre pensando en superarse (como con la lotería, cada vez que le tocaba, su meta era que volviera a tocarle y lo consiguió siete veces, hasta cuando no jugaba).

Decidió que no podía conformarse con un logro inalcanzable para el resto de los mortales. Paso a paso ha conformado un proyecto que será recordado hasta el fin de los días.

Remató su obra con una escultura gigantesca representando a su magna persona, que podrá verse desde los aviones que pasen por encima para aterrizar en aeropuertos que si se utilicen.
Inventó un uso nuevo para las pistas huérfanas de aeroplanos: circuito de pruebas para coches de carreras. Cobrando por ello. Se calcula que el coste del aeropuerto con unas 12.500 pruebas al mes, se amortizaría en 50 añitos.

Ahora se comenta que también se pagó una pequeña cantidad, algo más de un millón de euros, en control de tráfico aéreo. Seguro que embargado de esa generosidad que le caracteriza quiso ayudar a una empresa humilde que necesitaba un empujoncito (las malas lenguas dicen que la empresa pertenece a uno de los colaboradores de Don Ignacio González el insigne Presidente del la Comunidad de Madrid, ejemplo de honestidad, otro de mis ídolos, tengo un poster suyo en casa). Además puede prestarle este servicio al aeropuerto de Manises, que por distancia seguro que le vale. No es tirar el dinero, ni realizar operaciones poco claras de las que sacar un beneficio económico.

Yo lo tengo claro, hoy mismo abro una cuenta en Change.org: “Por la concesión del Príncipe de Asturias a la acción altruista a Carlos Fabra”. Espero vuestras firmas.



viernes, 11 de octubre de 2013

50 Sombras de Grey no existe, son los padres

Rescatado un hombre con el pene atascado en la tostadora (Lavanguardia.com)


Puedo entender que un libro cause un gran revuelo, más si es de contenido erótico, el picante siempre genera interés, o al menos morbo, que para vender ejemplares es el mejor reclamo. Algunos escritores se han convertido en vende bestsellers y su cuenta corriente certifica que ha sido una sabia (o rentable) elección.

Como todas las modas, hay que tomarlas con cierta precaución, no conviene fliparse demasiado. Especialmente cuando hablamos de una obra de ficción. Esto quiere decir que lo mismo todo lo que aparece narrado en su páginas no es posible llevarlo a la práctica en el mundo real.

Vale, no he leído el libro (por algún motivo que no alcanzo a comprender ha causado furor especialmente entre el público femenino, a pesar de que la protagonista es sometida a prácticas de sometimiento y humillación).

Tampoco soy uno de esos tipos “con mucho mundo” que han viajado a miles de sitios exóticos, han practicado el sexo en todas sus variantes y posibilidades, incluidas las más extremas. Todo lo contrario, con lo que sé sobre relaciones sexuales no se podría escribir ni un folio (por las dos caras, cuidado). No me dejan jugar a “Yo nunca” porque después de 6 horas no he bebido ni una sola vez.

A pesar de ello me veo capacitado para opinar no desde la experiencia, sino desde el sentido común.
Una de las pocas enseñanzas que he podido sacar de mi corta experiencia es que el sexo es muy divertido. Y adictivo. Una vez que lo pruebas, siempre te parece poco.

Pero vamos a ver, hay sitios donde no es lógico meter nuestros penes, aunque  por su forma y profundidad sean propicios para albergarlos y pueda dar mucho gustito. Tubos de aspiradora (sobre todo si está en marcha), buzones (mejor sacar el correo por el método tradicional) o tostadores (si era una petición culinaria de su pareja, que le gusta comérselos más tostaditos, vale)

Y vosotras queridas amigas, para los calores internos a falta de un hombre (nótese que no le he añadido adjetivos calificativos como “bueno”, “decente” o “competente en la cama”), existen objetos diversos fabricados para el uso específico del alivio vaginal, con diferentes formas, con marchas dependiendo de la prisa que se tenga. Una oferta variada.

No es necesario recurrir a soluciones caseras frutícolas (pepinos, plátanos, calabacines, lo que se conoce como “macedonia cachonda regada con flujos vaginales tibios”, al tubo del aspirador (según el accesorio que le pongas, puede valer para ellos y ellas), palos de escoba, tacos de billar, pomos de puerta con formas interesante.

Entiendo que el rollo de las esposas sea bastante popular. A casi todos nos gusta jugar a policías y ladrones, tiene su punto. Y está bien tratar de ser creativos, hacer algo distinto, tener visión emprendedora. Eso sí, con una medida. Unos azotitos, tampoco digo yo que no tengan su gracia. Lo de dejar marcar ya no le veo la gracia. Si a alguien le ponen mucho las fustas, que se compre un caballo (de trapo, no quiero una demanda de asociaciones en defensa de los animales). O que se vaya a Japón, que les encanta, te pagan una pasta por ponerles tibios. Si es que los japoneses son raros.

No sé, es posible que sea un mojigato, un tipo sexualmente aburrido que no merece ser escuchado por gente sexualmente activa e imaginativa, que sabe disfrutar de la vida a tope. Puede que tengáis razón y no sepa de qué hablo.

Pero si acabáis ensartados en alguno de vuestros electrodomésticos, si el tostador último modelo no os quiere devolver vuestro gusanito, si los niños vuelven del colegio y no encontráis las llaves de las esposas, no me llaméis.


martes, 8 de octubre de 2013

Fútbol : ¿Deporte o espectáculo?

"Ocho mentiras y una verdad acerca del fútbol" (Yorokobu.es)


Hoy quiero hacer referencia directa al post cuyo enlace aparece aquí. Me gustaría responder a las cuestiones que el autor plantea. Mi punto de vista es el de un amante del fútbol.

Sin duda, tiene todo el derecho a criticarlo. Pero en mi opinión, parte de una premisa equivocada: no sabe diferenciar entre deporte y espectáculo. No es lo mismo. Ni mucho menos. Con este error bastante habitual es fácil caer en un planteamiento demagógico, que nace del desconocimiento.

No niego que este juego tiene una parte cada vez mayor de espectáculo. Pero ese show mediático crece alrededor del juego, que es lo esencial para los que nos apasiona el fútbol. Lo que ocurre en un terreno de juego, entre dos equipos y un balón.

Y eso no ocurre únicamente en grandes estadios, en ligas profesionales, entre millonarios analfabetos y superficiales. Es lo que pasa en cualquier pista de barrio un sábado por la mañana, entre un grupo de amigos.

Veamos esas 8 mentiras que defiende Antonio Dyaz:

1. Es el deporte Rey
Por supuesto no es el único deporte que existe, pero sí el mayoritario. Lo es en Europa, América del Sur y África. Entre los países de la Commonwealth de los que habla hay otras disciplinas, pero Inglaterra o Irlanda también forman parte de ella y el suelo inglés es la cuna del balompié.
Además si no es el más practicado (dudo que haya un deporte con mayor número de licencias federativas), no hay duda de que es el más visto. Las ligas europeas se visionan en todo el mundo. Es prácticamente imposible no ver un partido en alguna franja horaria.

2. Es un deporte popular
Lo es porque cualquiera puede jugarlo. Creo que aquí es donde se nota que Antonio no lo ha practicado nunca. El fútbol se ve, pero sobre todo se juega. Con un balón y amigos, es suficiente. No se necesita nada más. Las porterías pueden ser dos piedras. Si lo ha practicado, olvidó esa experiencia tan maravillosa.

3. Exalta los valores del equipo
Jugando aprendes valores como la solidaridad, el respeto al contrario, el trabajo en equipo, a cumplir las reglas. La corrupción y la indignidad están en la sociedad, no en un campo.

4. Los jugadores de fútbol son un buen ejemplo
Tratar de convertir a un jugador profesional en un referente para los demás es un error. Los ejemplos de un niño deben ser sus padres, hermanos, familiares, amigos y profesores. Los que pueden enseñarles lecciones de vida diarias.

5. El fútbol une a la gente
Habla de la rivalidad fanática entre equipos, la defensa irracional de unos colores. De nuevo habla desde la ignorancia. Los radicales no son aficionados, son delincuentes que proyectan su violencia escondiéndose detrás de una camiseta. Ninguna persona ejemplar defensora de los animales, al pasar por la puerta 2 del estadio se convierte en un animal. Ya venía así de casa.
Por cierto, existen casos que demuestran su poder unificador, como equipos de niños de Israel y Palestina, capaces de olvidar el odio ancestral de sus pueblos en torno a un balón.

6. Potencia lo local
Cierto Antonio, cada vez más los grandes equipos pasan a manos de magnates que piensan que todo tiene precio. Pero vuelves a olvidar una segunda lectura: los pequeños equipos que permiten a mucho niños en zonas marginales escapar de la sordidez que les rodea, aunque no se conviertan en estrellas (no todo gira en torno a los profesionales, no son lo más importante), les ofrece un espacio seguro, rodeado de otros niños como ellos.

7. El fútbol es cultura
No tiene porque ser una expresión artística. Como no lo es el tenis o la Fórmula 1. Todos tienen un componente visual, una belleza plástica que puedes apreciar o no. Me gusta mucho el fútbol y me encanta leer, el cine, la música, la pintura. No es incompatible. Si piensas que un aficionado al fútbol es un bárbaro subdesarrollado, violento e irracional, es que no conoces a ningún auténtico aficionado al fútbol.

8. El fútbol potencia la igualdad y la no discriminación
Insistes en dar al fútbol una trascendencia vital que no tiene. Vivimos en una sociedad llena de prejuicios: racismo, homofobia, machismo. Pero todos esos prejuicios se generan fuera de los campos y algunos los llevan dentro.

Por supuesto que el circo alrededor del deporte es excesivo, pero es rentable y por esa razón se alimenta. Yo no veo los programas “deportivos” de televisión basados en rumores y gritos, apenas leo la prensa deportiva salvo para ver los resultados, me da igual la novia que tenga uno o el último coche que se compre.

También me parece indecente que el presupuesto de el Museo del Prado sea inferior al de la mayoría de equipos de fútbol. Pero, ¿de eso es también responsable este deporte?. ¿No tienen nada que ver los gestores y responsables del área de Cultura?. ¿Le hacemos culpable del calentamiento global, el hambre en el mundo, las guerras?

Disfruto con el juego, no con el negocio. Aún es posible separarlos. 



viernes, 4 de octubre de 2013

Simplemente, Mariló

Mariló Montero sobre Asunta: “Si acaba de ser asesinada todavía estaba blandita” (ABC.es)


Si he pasado varios días sin escribir era porque no encontraba una noticia que mereciera la pena. Que me impulsara a lanzarme sobre el teclado. Necesitaba una gran historia o una gran figura. Y esa solamente podía ser Mariló.

Muy pocas personas tienen ese don para demostrar su estupidez con naturalidad. Que veas que en el momento que sueltan una barbaridad por la boca su expresión es “qué gran comunicadora soy, todas me envidian y todos me desean, qué suerte tienen de que exista”. Esa es su pose habitual día tras día en el programa. Por cierto, espero que le quiten ese nombre ridículo de “La Mañana” y lo llamen “Yo, yo y yo, la más grande”.

Es una mujer de carácter, a pesar de que reciba críticas por sus comentarios y comportamientos, sabe que los demás se equivocan, que debe seguir siendo ella misma. Piensa “soy natural, digo lo que pienso siempre”. Cierto, el problema es que no piensas lo que dices, nunca.

Pero lo más sorprendente es que este comentario no ha sido el primero. Puede sacar pecho por la ristra de sandeces que ha soltado desde su tribuna en la 1. Tan convencida está de su labor pedagógica (“cuanto aprenden estas gentes simples, es una pena que no se pueda enseñar a ser como yo”) que no reduce sus reflexiones a momentos aislados, hace un tiempo se autoasignó el cierre del programa con un “Editorial”. Su firma y rúbrica, el “esto es mío” para acabar cada día en todo lo alto.

Y tiene pinta de que seguirá muchos años al frente del magazine. Por una parte me parece bien. Fijo que en un par de años tendré “sentencias a lo Mariló” suficientes para escribir un libro. Así no tendremos que esperar a la publicación de sus memorias: “Estoy para comerme”

Además, aunque miles de voces pidan que la echen a la calle, sabe que no debe cambiar (sobre todo en redes sociales, ya sabéis esa gente ociosa que se dedica a criticar el trabajo de los demás, todos escoria rencorosa y vaga).

No como ella que afirmaba hace unos meses “soy la que más trabaja y la que menos cobra”. Es normal que en Televisión Española sus compañeros la adoren, especialmente todos los trabajadores a los que han aplicado recortes salariales cobrando bastante menos, a los del ERE, a los becarios. Al menos saben que hay alguien más puteado que ellos: la candidata a la Medalla del Trabajo, Mariló o como le gusta que le llame su gente cercana “La Diosa”

A esto hay que sumar que ha estado saliendo con el que fue Director General de Televisión Española. No creo que este detalle generara ningún trato de favor para su persona. Desde luego no le hace falta. Por desgracia esa relación ha terminado, aunque no tiene nada que ver que la ruptura ocurriera poco después de que él fuera despedido.

Sí vale esto es muy rollo “Corazón de Otoño”, pero yo siempre he sido de la Igartiburu y no le perdono a Mariló lo mal que se portó con ella. Demostró que la envidia tampoco está entre sus defectos el día que la llevó a su programa, a una presentadora de la misma cadena (más joven y lozana), para putearla y lanzarle darditos.


Ya no quedan mujeres como ella. Espero que los directivos del Ente Público (sí, el sueldito mísero que gana sale de los impuestos y esas cosas, podemos decir que somos sus mecenas) respeten su arte, su gracia, su saber hacer y la mantengan hasta que ella quiera. O hasta que se hunda del todo TVE.

lunes, 30 de septiembre de 2013

La adicción a Internet tiene cura...si la quieres

Abren el primer hospital de desintoxicación para las personas adictas a las nuevas tecnologías (La Capital.com)


Por fin alguien se ha dado cuenta de un serio problema que afecta al mundo moderno. Parece que nadie quería verlo, pero existe. Es una epidemia, cada día avanza de forma silenciosa pero imparable. Es Internet y las redes sociales.
Los tecnológicos son una secta más poderosa que ayer y menos que mañana. Los modernitos y sus aparatos son el nuevo ejército del mal que señalan con su dedo acusador a los que aún no forman parte de su religión cibernética. Herejes que empiezan a ser una minoría perseguida y acosada.
Pero para ellos se abre una luz al final del túnel, un rayo de sol en la noche oscura. En EEUU (siempre ellos) han reconocido que algunas personas (millones) tienen un “problemilla” con lo de las redes sociales y el internet.
Y como allí siempre hay un doctor que tiene el antídoto perfecto para cualquier aflicción física o mental que pueda surgir (incluso para las que aún no se han detectado), ya tienen un tratamiento para acabar con los politoxicómanos de los aparatitos.
Parece ser que en 72 horas te dejan limpio con la primera fase. Supongo que para conseguirlo en un tiempo tan corto será un tratamiento de choque. Aislamiento total. Nada que tenga enchufe, puertos USB o conexión Wifi. Lo mejor una habitación oscura, sin luces, ni ventanas (los peores son los adictos que todavía usan Windows).
Que el individuo sienta lo que es estar más de 30 segundos sin saber que ha pasado en Twitter. Que pase tres días desconectado y cuando salga de la celda de reclusión descubra que el mundo no ha desaparecido. Que el mar aún es azul, los políticos siguen mandando, Sálvame Deluxe es el mejor programa de la televisión mundial y sus amigos de Facebook siguen ahí. EL mundo permanece tal y como estaba tres días antes.
El tratamiento completo consta de 10 días de duración y tiene un coste de 14 mil dólares. No es dinero a cambio de recuperar tu vida real.
Aunque la noticia no ofrece detalles concretos de este tratamiento, parece que se hacen terapias de grupo y se aprende a interactuar con la tecnología de forma saludable. Es decir, te enseñan que para relacionarte con una persona que tienes a cuatro metros de distancia no es necesario Twitter, ni sms ni whasap. Existe un método ancestral y útil: la comunicación oral.
En mi opinión sería muy saludable que una de las prácticas fuera establecer una hora de lectura al día. Para que algunas personas recuerden que antes de los Ipad y Ebook existían los libros, unos seres mitológicos con palabras impresas en papel.
Kimberly Young, el psicólogo responsable de la cura (por un momento me ha recordado a Walking Dead, no por la epidemia sino por lo de los zombies, clavaditos a más de uno/a de los que van con el Smartphone por la calle), avisa que nadie es inmune a este mal. Ni la raza, ni el sexo, ni la condición social te salvan. Es cierto que los hombres de clase acomodada entre 20 y 40 son la población de riesgo máximo, pero cada vez más se extiende entre las mujeres y gente con menor poder adquisitivo (muchos de los que venden la Farola a la puerta de los supermercados tiene móviles mejores que el mío).

Humanos, no dejéis que las máquinas os dominen. Antes de que sea tarde, levantad la cabeza de la pantalla y mirad al mundo que os rodea, el de verdad.

viernes, 27 de septiembre de 2013

Traseo grande, mujer sana y feliz

Estudio: las mujeres con culo grande son inteligentes y viven más tiempo (tusaludpuravida.blogspot.com)


Otro estudio queridas amigas que os da la razón a la mayoría: el rollo ese de las supermodelos escuálidas, de los cuerpos que apenas se ven de perfil, el ideal de belleza como expresión de la obsesión por la figura, todo mentira.

Para una gran parte del sector masculino, la falta de curvas no es nada atractivo. Abrazar a una mujer y notar todos los huesos de la espalda no es algo que nos guste. Inciso: un cuerpo con curvas no es una mujer con pechos grandes, sino una figura con formas no una línea recta, independientemente de la talla de sujetador.

Además la falta de carnes no es sana. Nada menos que la Universidad de Oxford nos dice que los traseros grandes son signo de salud e inteligencia.

Cierto es que la foto que ilustra el artículo no parece muy científica. Bonita, artística, gráfica, se me ocurren muchos adjetivos para describirla, pero científica no es uno de ellos.

Parece ser que la grasa acumulada en la parte baja del cuerpo ayuda a prevenir la diabetes por unas hormonas que hacen que el cuerpo sintetice mejor los azúcares. Las famosas “cartucheras” tienen una función y no es la de haceros parecer una mesa camilla como algunas pensáis. Os están evitando problemas en el futuro. Eso sí, la grasa abdominal no es buena, así que si es vuestro caso no dejéis la idea de apuntaros a clases de zumba para tonificar esos estómagos. Pero dejad al culo que crezca libre y feliz.

Tranquilas amigas porque el aumento de la zona del caderamen no es algo que haya que incentivar, no más de lo que lo hacéis ahora. El estudio afirma que no es una cuestión de hincharse a comer, es un asunto genético. Si vuestros genes están determinados para generar un trasero generoso, lo harán.

Pero además de ser más sanas, son más inteligentes. Debido a los Omega 3 que se aposentan (nunca mejor dicho) en la misma zona y son los que intervienen en el desarrollo del cerebro. Es curioso que sustancias importantes para la actividad cerebral, vivan tan lejos de su lugar de trabajo. Supongo que los glúteos son como una ciudad dormitorio.

Esta aportación no es de la Universidad de Oxford, seamos justos. Ha sido un descubrimiento gracias al trabajo encomiable de las universidades de California y Pittsburgh. Hablan de mujeres con “enormes nalgas” y “anchas caderas” pero “cinturas pequeñas” como las más inteligentes. No sé si estas proporciones son fáciles de conseguir.

Este punto me genera una duda. Si esto ocurre para ambos sexos y normalmente los hombres carecemos de un culo voluptuoso, ¿afecta al desarrollo de nuestro coeficiente intelectual?. Seguro que no.

El profesor Konstantinos Manolopoulos (es griego, así que de mujeres y sobre todo de traseros fijo que sabe un montón) afirma que esa grasa panderil aporta más beneficios a la salud de la mujer, incluso para controlar el peso.

Por último, los hijos nacidos de mujeres con caderas anchas poseen una inteligencia más desarrollada que los niños con madres de caderas estrechas. Mujeres de formas amplias, sois la llave de una generación de hombres y mujeres superiores, de los próximos gobernantes de la tierra y posiblemente de la galaxia.

En resumen, todos esto estudios nos dicen que estáis maravillosas con vuestras “cositas”. Esas imperfecciones que se ven en el espejo, no lo son. Cuidaros, pero sin sufrimiento. Nada de dietas salvajes por entrar dentro de las medidas establecidas por personas que no entienden de belleza real. Dejad que vuestro tren inferior sea feliz. Sed felices vosotras también.


jueves, 26 de septiembre de 2013

¿Por qué nuestros adolescentes son unos psicópatas?

Los 30 peores juguetes de la historia (Una madre molona.wordprees.com)


Muchas veces nos sorprendemos con noticias relacionadas con adolescentes y comportamientos digamos “inadecuados”. Nos escandaliza que puedan ser capaces de pensar y perpetrar acciones que a nosotros como adultos no se nos ocurrirían.

Aparecen entonces los grandes pensadores, abriendo debates sobre la deriva de nuestra sociedad, el futuro que estamos construyendo para esos proyectos de adultos, el ejemplo que les damos, en qué nos hemos equivocado en su educación para que hagan cosas inconcebibles para nosotros.

Acabamos sumidos en el desconcierto, especialmente los progenitores, que ya no saben cómo acercarse a sus hijos. El rollo de amigo se quedó en los 80. El papel autoritario te puede acarrear la condena social e incluso una acción judicial. El rol de padre dialogante es el que impera en esto momentos. Pero a juzgar por los vídeos de YouTube de agresiones a profesores, compañeros, mendigos, animales, tampoco parece funcionar.

Puede que alguna respuesta esté a nuestro alrededor pero no sepamos interpretarla. O buscarla en los canales adecuados.

Gracias al blog del enlace, de una madre que trata de cumplir lo mejor posible con su papel, puede que empecemos a entender por qué nuestros niños no nos salen todo lo bien que deberían.

Elabora una lista con los 30 peores regalos que se pueden encontrar por Internet. Son regalos para niños. No adolescentes, niños hasta los 10 años más o menos. No me extraña que si esos son los mensajes que reciben en su más tierna edad de los adultos que les rodean, más adelante se conviertan en psicópatas.

Es muy extensa, así que me voy a referir nada más a los que me han impactado tanto como para escribir este post, después de recibir ayuda de un profesional, de la mente. Os recomiendo una lectura completa de la lista:

El primer bloque de regalos podría llamarse “no te muevas que los papás necesitan descansar”. Todos tienen la misma finalidad: a modo de grilletes pero más “cuquis”, inmovilizar al niño en cuestión. Podrá gritar (no pasa nada hay tapones especiales para el ruido), pero no podrá moverse hasta que lo liberemos. Si esta página llegara a una asociación de la defensa del menor, lo mismo la compañía fabricante tenía un problema. Es lo que todo padre sueña en algún momento pero no se atreve a hacer.

Un segundo bloque que llamaríamos “ideas de bombero”. Un coche en forma de cerebro, pero de esos de la casa del terror. Peluches de animales  brutalmente atropellados. Unos minitacones, para que tu niña sea la próxima Miley Cirus (aconsejable no quitarle esa manía que suelen tener los niños de chuparlo todo, le vendrá bien). O un equipo completo de tatuaje, con su aguja y todo. Debe ser que lo de las calcomanías de toda la vida ya no es cool.

El tercer bloque está orientado claramente a la maternidad. Se llama previsión o planificación familiar temprana. Parece ser que alguien ha decidido que las niñas de 4 o 5 años empiecen a plantearse ser madres, que luego lo dejas y a los 30 todavía sin parir. Hay una amplia gama: bebés que dan el pecho, bebes con feto incluido (sin coste adicional). Otro me genera dudas, no sé si entraría en esta categoría: el bebé peludo. Por las zonas del pelo, pienso que está enfocado a que esas tiernas púberes se puedan ir haciendo a la idea de la depilación que les gusta más para el momento en que tengan pelo.

Por último estaría el bloque “cosas de marcianos”. Es el más variado: desde un aparato para que tu niño haga cacas con distintas formas (me parece más para adultos, los que les vaya el rollo bondage), un juego de ruleta rusa para niños o juguetes “infantiles” con un marcado contenido sexual que puede que no sea muy apropiado si no quieres que acabe en un correccional antes de los 13.

Es muy ilustrativo. Especialmente para ti, padre desorientado. Es posible que después de su lectura veas las cosas más claras. Y te des a la bebida. Tras hacerte una vasectomía o ligadura de trompas.


miércoles, 25 de septiembre de 2013

Clases de sexo. Orales

Escuela de sexo oral busca sede en España (ElMundo.es)


Soy un gran defensor del principio “de todo hay que aprender en la vida”. Especialmente en el terreno sexual.

Seguramente al ser mi repertorio teórico y práctico bastante limitado en este campo, aplaudo con especial ilusión las iniciativas emprendedoras relativas a esa materia.

Me parece muy bien que las mujeres quieran mejorar sus “habilidades”. Y parece que las instalaciones y los medios están a un alto nivel. Según el artículo no les falta de nada: buenos materiales, profesorado competente, un entorno relajado y discreto. Lo ideal para soltarse en un tema que a pesar de que nos empeñemos en ir de modernos sigue siendo tabú, especialmente para la mujer, a la que le hemos aplicado el cliché de “menos sexual que el hombre”. Error.

Conozco a más de una mujer tan sexual como cualquier hombre. Lo que no significa que sea una ninfómana, simplemente disfruta con el sexo y le apetece hacerlo siempre que puede. No me suena a una adicción, sino a una forma de disfrutar un placer genial. Si fuera un tío, le llamaríamos “semental”.

Una de las cosas que más valoro de esta academia es que han entendido lo fundamental para que los alumnos aprendan. Nada de teoría, de palabrería hueca, todo práctica. Para qué sirve que te expliquen la visión científica y aséptica de una felación, a no ser que te interese para dar una conferencia.

Esto es lo que falla en la mayoría de métodos milagrosos para aprender inglés a los que nos apuntamos todos los años en enero y septiembre, borrándonos en marzo y diciembre. Demasiada gramática y poca conversación. Para soltarse hay que practicar. Ya sé que son dos disciplinas distintas, pero en ambas se busca mejorar en el uso de la lengua.

Ofrecen un programa curricular muy variado. No se limitan al sexo oral, también ofrecen clases de sexo tailandés, el orgasmo masculino, garganta profunda (eso debe ser una especialidad) y otra asignatura que me genera dudas: “sexo anal con placer”.

No se especifica para quién es placentero, ¿para los dos?. Porque al que le toca dar seguro que le gusta, pero al que le toca recibir (que salvo utilización de elementos artificiales será ella, ya que solamente tienen alumnas) no sé si estaría de acuerdo con ese término. Los hombres que se someten a tactos rectales no lo cuentan como “una experiencia placentera”. Y solamente es un dedo el que entra por su puerta trasera.

Lo que no entiendo es que sea un centro exclusivo para mujeres. ¿Solamente ellas tienen que currarse la vida sexual de la pareja, satisfacer a su hombre?, ¿para ellas no hay contraprestación, el hombre se limita a tumbarse y leer el periódico mientras ella hace su trabajo?. Creo que tiene que ver con esa idea que comentaba antes de la mujer como actora y no disfrutadora del sexo. Lo mismo estoy equivocado, pero pienso que si disfrutan los dos, será mucho más divertido. Y personalmente el sexo oral me parece muy divertido, tanto hacerlo como recibirlo.

No voy de hombre del S XXI, sensible, avanzado y “muy feminista”. Solamente digo lo que me parece más lógico. Practiquemos todo el sexo que podamos, lo mejor que podamos. Seamos generosos y pensemos también en los orgasmos de los demás.


martes, 24 de septiembre de 2013

No hay mayor premio que una buena mujer

El ganador de los 400 millones de dólares de la lotería compró el boleto porque su esposa le mandó a por pan (El Economista.es)

http://www.eleconomistaamerica.mx/sociedad-eAm-mexico/noticias/5167723/09/13/El-ganador-de-los-400-millones-de-dolares-de-la-loteria-Powerball-compro-el-boleto-porque-su-esposa-le-mando-a-por-pan.html

La mayoría de los hombres casados suelen repetir constantemente como un mantra lo terrible que es el matrimonio, especialmente en presencia de solteros: “menuda envidia, tú vives libre, sin que te controlen, no se te ocurra casarte nunca, hazme caso”.

Seguro que algo parecido es lo que pensó el ciudadano de Columbia que iba conduciendo y recibió una llamada de su mujer: “a ver qué quiere ahora esta, no me deja ni diez minutos de tranquilidad, luego se extraña si me paso algunas tardes por el bar de Joe”.

Su querida esposa necesitaba panes de perritos calientes (estos estadounidenses y sus dietas sanas). A regañadientes porque se perdía su programa de tele favorito, uno de vídeos de gente dándose golpes y fracturándose huesos, paró buscando una de esas tiendas de gasolinera en las que encuentras de todo (esta noticia tiene todo el sabor americano).

Fíjate que suelen tener de todo, pero justo panes para perritos no tenían. El hombre ya se imaginaba lo que le esperaba: “Si es que no te puedo encargar nada, desastre, está visto que si quiero algo tengo que hacerlo yo. Pues esta noche nada de cena casera, toca pizza”. Y tuvo uno de esos momentos de inspiración casi divina que en la existencia de una persona aparecen un par de veces como máximo. Decidió comprar un boleto de lotería.

Era la segunda vez que jugaba en su vida. El jueves estaba en casa disfrutando de buena compañía, su perro. Dieron los números por la tele y comprobó asombrado que acababa de ganar casi 400 millones de dólares.

No se conoce la identidad del afortunado ya que en el estado de Carolina del Sur existe la obligación de no difundir los datos del ganador si este no lo autoriza. Mira, esto lo podíamos copiar. Lo mejor si te toca ese cerro de dinero es que nadie lo sepa. De lo contrario te convertirás en la noticia de la semana.
Salir en todos los telediarios puede parecerte genial, ser el centro de atención del país. Pero tras tus 15 minutos de gloria, la noticia dejará de serlo y todas las cámaras dejarán de enfocarte. Pero habrá mucha gente que no olvidara la pasta que tienes. Todos los nuevos amigos y los que no lo eran pero fingían serlo por si algún día ocurría algo como esto, aparecerán en peregrinaje para intentar asestarte un sablazo. La familia que te ignoraba volverá cubierta de lágrimas declarando su profundo amor por el que siempre ha sido su sobrino/primo/hermano preferido. Como buitres al olor de un cadáver en descomposición, caerán sobre tu dinero buscando llevarse todo lo que puedan.

Si no eres cuidadoso y tu entorno está repleto de alimañas, ganar una cantidad irreverente de pasta, puede ser más una maldición que un golpe de suerte.

Seguro que el ciudadano de Columbia no habrá podido resistirse a la tentación de contar su hazaña al menos entre los habituales del bar de Joe, a los que considera su círculo de confianza. Pero no habrá sido justo, a ninguno le confesará que si su mujer no le hubiera mandado a un recado, ahora no estaría forrado de billetes, sería un perdedor más del grupo.

A todos los casados y emparejados felices, el rollo del condenado a trabajos forzados no cuela. El que tiene una buena mujer tiene un tesoro. Si además tienes 400 millones de dólares, mejor


lunes, 23 de septiembre de 2013

El furbol

La afición del Valencia, indignada tras la derrota ante el Swansea (Antena3.com)


Este titular lo comento a petición de uno de mis seguidores habituales. Lo hago encantado, agradezco vuestras sugerencias.

Entiendo que para alguien que no siente la más mínima pasión por el fútbol (cada vez más gente), esta puede ser una noticia que le llame la atención. Pero todos los años ocurre al menos con dos o tres equipos, especialmente a final de liga cuando las aficiones asumen que el año próximo se verán en Segunda.

Es lógico que para los espectadores pasivos, aquellos a los que no les interesa el asunto de la pelotita pero se ven inundados de información cercana a él, les sorprenda que un grupo de personas pueda manifestarse indignada por la situación de un equipo de fútbol y no salga a la calle por temas que les tocan directamente. Que puedan sentir más la situación de “su equipo” que la personal.

Podríamos hablar durante horas del tema y no llegaríamos a un acuerdo. Yo soy un apasionado del fútbol, lo admito. No pretendo que todo el mundo comparta esa pasión y menos que deba entenderla. No trataré de justificar ninguna actitud.

Principalmente porque como aficionado al fútbol nunca he ido a las puertas del estadio en una mala racha de mi equipo para pedir explicaciones por lo que creo que me están haciendo esos millonarios en pantalón corto. No he coreado “jugadores mercenarios” o “menos millones y más cojones” (los aficionados indignados no son creativos, en todos los estadios gritan lo mismo). No he golpeado una parte tras la que estaban los culpables de mi dolor.

Lo habitual es que aquella masa cabreada y en ocasiones violenta, seis meses antes vitoreaba a los mismos jugadores a los que ahora amenaza e insulta cuando ganaron un título y les hicieron felices. Los mismos que se besaban el escudo, gesto que era jaleado por los aficionados, hoy son casi unos delincuentes.

Ese carácter voluble, por mucho que lleves la camiseta de tus ídolos, puedas ondear la bufanda en noches de gloria, la misma que luego utilizarás para taparte la cara cuando tus intenciones no sean pacíficas, no te convierte en un aficionado.

Esa es la gran diferencia entre un apasionado de un deporte (es aplicable para cualquier otro, no es algo exclusivo del fútbol) y una persona que utiliza unos colores para liberar su rabia contenida, su frustración. Tened claro que el que es violento en un campo de fútbol no sufre una transformación de Doctor Jekyll a Míster Hyde. Ese ya viene violento de casa.

Igual que los supuestos “programas deportivos”, aquellos que deberían mostrar la esencia del juego, hablan de cualquier cosa menos de fútbol. Elevan a la categoría de noticia cualquier gilipollez sobre quién está enfadado, el coche más caro, la novia más guapa. Nada que ver con lo que pasa en el terreno de juego.

Para saber cuál es el significado real de este deporte, lo mejor es practicarlo, ir con unos amigos cada semana a jugar, sin más motivación que disfrutar.

Asumo que para muchos este deporte no tenga sentido. Solamente os pido que no apliquéis una generalización, que no veáis a todos los que se llaman aficionados iguales.

Acabo con una buena noticia: esta semana habrá partidos de fútbol todos los días de la semana. Esos mismos que gritaban en jueves, el domingo pueden estar coreando los nombres de los “mercenarios”.


viernes, 20 de septiembre de 2013

Ser sindicalista no era esto

UGT Madrid presenta un ERE para despedir al 60% de la plantilla (El País.es)


Este es uno de esos titulares que vuelves a leer despacio, convencido de que la vista te ha jugado una mala pasada. No es posible que lo hayas leído. Pero por más veces que lo vuelvas a mirar, el titular no cambia.
UGT Madrid ha aplicado sobre el 60% de su plantilla un ERE. 

Esa práctica malvada y brutal de la derechona y los empresarios (que desde luego de buena no tiene nada y los empresarios perjudicados no salen por ella) por la que tanto han protestado en defensa de los trabajadores, ahora la aplican sobre sus propios trabajadores. Con una indemnización de 20 días por mes.

Lo he podido leer en el País, así que debe ser verdad, no una calumnia de los periódicos que van con el Gobierno y están deseando meterse con los sindicatos.

Y vemos fotos de trabajadores de UGT protestando ante la UGT. Si me dicen que el mundo se acaba mañana me lo creo. Ahora solamente falta que Bárcenas se persone como acusación particular en el caso Gurtel: “vengo voluntariamente, hay que acabar con todos estos chorizos”.

Yo quiero entender a la organización sindical. Debe haber una poderosa razón para que apliquen en su plantilla lo que han demonizado durante meses. No puede ser que todas aquellas manifestaciones y discursos gritados (como son gente obrera no necesitan micrófono, berrean sus discursos) se les hayan olvidado.

Tampoco creo que en ningún momento dijeran “estamos aquí compañeros y compañeras luchando por los derechos de todos los trabajadores, bueno de todos menos de los nuestros que como las cosas no mejoren los mandamos a casita con 20 días por mes”.

Supongo que no ha sido una cuestión de envidia. Viendo como los empresarios despiden a la gente a diestro y siniestro, buscando siempre su máximo beneficio sin importarles un carajo el futuro de sus trabajadores, hartos de oírles fardar de lo bien que despiden, en UGT han dicho “van a ver estos chulos de traje como despedimos en los sindicatos”. Seguro que no es eso.

No soy capaz de averiguar por qué lo han hecho. Es como si un vegano radical de repente se sacara un bono especial en Burger King. Las mismas vacas por las que se manifestaba, por cuyos derechos luchaba y nos tachaba a los que nos las comíamos de asesinos, se convierten en su plato único.

Por supuesto la clase política, elegante y madura no ha querido aprovechar esta noticia para lanzarse como lobos sobre el sindicato.

Al señor González, nuestro honesto y elegido por todos Presidente de la Comunidad de Madrid le ha faltado tiempo para atacar a los sindicatos por su “falta de coherencia y cinismo”. Es el más indicado para poder hablar del tema, uno de los mayores expertos mundiales en ambas disciplinas.

Acaba de hacerse la luz. Ya lo tengo. No es que los dirigentes de UGT sean uno hipócritas posturistas a los que los trabajadores no les han interesado mientras el PSOE gobernaba y el paro aumentaba. Es que se han dado cuenta que la reforma laboral mola.

Así que salgamos a la calle compañeros y compañeras, vayamos a Sol a gritar “¡¡Sí a la reforma laboral, sí al despido libre!!”


jueves, 19 de septiembre de 2013

En esto también tenían razón nuestras madres




El Grupo de Historia Económica de la Universidad de Murcia se ha lanzado a investigar las causas que influyen en el crecimiento.

Además de la genética, el rollo del que hablan siempre para estas cosas, dan importancia a eso que las madres han defendido desde tiempos ancestrales: la alimentación.

Es una de sus grandes luchas junto con el orden de nuestro cuarto, los estudios y la hora de llegada los fines de semana. Desde que nacemos su gran preocupación es que sus niños estén bien alimentados.

Por supuesto nosotros cumplimos con nuestro papel de hijos haciendo lo contrario. De pequeños somos malos comedores, las atormentamos con nuestros “nooo, no tero”. Eso suele cambiar en la adolescencia, sobre todo entre los chicos que despiertan la tenia que llevan dentro y son capaces de comerse todo lo que pillen, “es que está creciendo, déjale que coma”, dirá esa madre orgullosa, por fin su niño considera que tres platos hasta arriba para comer no son demasiados.

Cuando se acerquen a los 30 volverán a sus orígenes y la comida será el enemigo. Todo les parecerá demasiado “calórico”. Esa será la palabra que más utilizarán. Se vuelven algo paranoicos con lo de la comida: nada de carnes rojas, poca sal, dietas dukan o ayurvédicas (sólo con el nombre ya se intuye que muy normales no son), veganismo radical, refrescos naturales sin gas, el pan es el demonio. Y ejercicio, ejercicio, ejercicio.

El desconcierto vuelve a la madre: “pero si nada más te he puesto tres platos, aperitivos, un bol de ensalada para todo un ejército y un flan casero, eso en media hora se te ha bajado a los tobillos. Como sigas comiendo tan poco vas a enfermar”.

Aunque siempre queda algún buen hijo que por no darle ese disgusto a su madre no se deja en el plato nada de lo que le pone y lo complementa comiendo toda clase de comida basura que pueda a todas horas. Ese niño llorón que tardaba una hora en comerse el potito, es hoy en día un tipo de “complexión generosa”, un repetidor nato de natillas o costillas con salsa.

Como os decía no es un estudio demasiado novedoso. Otra de sus conclusiones es que la altura media ha aumentado conforme las condiciones de vida han mejorado. Vamos, que ahora somos más altos y sanos que en el siglo XVI. Pues gracias por la información, nunca lo habría pensado, en las películas se les ve tan lozanos y rollizos con esos trajes tan chulos. Bueno a veces salen unos pobres muriéndose de hambre, pero no son los protagonistas.

Pero resalta un dato que sí me parece interesante. Gracias a este detalle he comprendido algunas cosas sobre mi crecimiento. Nos dice que las familias menos numerosas tienden a aumentar la talla de sus componentes. Eso explica por qué me quedé en mi 1,70 raspao. Yo era hijo único hasta los 16, cuando nació mi hermano. Justo la edad a la que das el último estirón. Pero mis centímetros se los llevó ese niño. Podría haber llegado hasta el 1,80 si mis padres hubieran aguantado un par de meses sin tener descuidos tontos.

Maldito destino, me arrebataste lo que era mío. Otro motivo para odiar la vida y al resto de humanos.



miércoles, 18 de septiembre de 2013

Demos gracias a Dios por tener a la CNMV

LA CNMV revela que Bankia incumplió la ley con sus preferentes (Facua.org)


Qué barbaridad, para que digan que las cosas aquí van despacio. Un informe de la CNMV (Comisión Nacional del Mercado de Valores), un organismo de los gordos, llega a la conclusión en Febrero de 2013 que lo que hizo Bankia con las preferentes entre 2008 y 2011 no era correcto.

Ya sabemos dónde están los grandes cerebros de este país. No habían emigrado por un trabajo y un sueldo digno, esos son inventos de los sindicatos y los rojos. Son todos miembros de la CNMV. Si no fuera así, nadie podría haber llegado a esa conclusión tan precisa y compleja. Y solamente han tardado 3 años en conseguir resolver un enigma insondable.

Si nos hubieran preguntado a cualquiera de nosotros, personas normales, no se nos habría ocurrido que el “asuntillo” de las preferentes podría ser algo ilegal. Engañar a gente mayor para utilizar los ahorros de toda su vida en inversiones que enriquecieran a unos cuantos miserables con dinero que no era suyo y acabar perdiéndolo. Suena bastante normal.

Pero esta gente de la CNMW no se anda con chiquitas, su informe es demoledor. Dicen que se cometieron prácticas presuntamente ilegales (tampoco hay que pasarse, ponemos lo de presunto que lo mismo esta gente es inocente y les estamos poniendo verdes) de forma “no aislada y puntual”. Claro, para que la cantidad estafada llegara a 5 mil millones lo debieron de hacer por lo menos 5 o 6 veces, presuntamente.

También denuncia el uso por parte de las entidades bancarias de procedimientos “opacos e irregulares”. Seguramente no es lo mismo, pero lo de la letra cada vez más pequeña en cualquier documento que te dan para firmar, las condiciones leoninas en fondos de inversión “hiperrentables”, aunque no seas una eminencia en economía te dan para desconfiar un poquito de nuestros amigos los bancos.

Ojo, este es un informe confidencial y supersecreto. Revela hechos tan desconocidos y sorprendentes para nosotros los ciudadanos que no es conveniente que toda esta información nos llegue de golpe porque no seríamos capaces de asimilarla. Son demasiados datos, operaciones bursátiles complejísimas que no alcanzaríamos a entender.

Espero que viendo que contamos con personas tan extraordinarias, las autoridades competentes les pongan al frente de casos presuntamente sospechosos como el de Bárcenas o Urdangarín. A ver si ellos consiguen que se haga la luz en dos procesos tan oscuros, sin apenas pruebas que demuestren alguna actividad ilegal.

Si ellos no pueden, es que todos nosotros somos unos ignorantes mal pensados y estos dos individuos no son unos golfos ladrones que se están riendo de nosotros mientras hacen heliesquí o pasan las navidades en Baqueira.

Demos gracias a Dios por tener a la CNMV para velar por nosotros. A partir de hoy dormiré más tranquilo.


martes, 17 de septiembre de 2013

¡¡O me inmolo o no respiro!!

El islamista detenido en Ceuta planeaba atentar en la ciudad (Europa Press.es)


La de hoy es una noticia verdadera. Aunque perfectamente podría entrar en una edición del Mundo Today.

Resulta que un chavalote islamista, de los radicales, tenía como ilusión irse a Siria. Pero no a hacer turismo, que como están las cosas no parece una buena idea, a la que te descuidas te ponen perdido de gas sarín, pero bueno hay gente para todo. No, él quería ir para inmolarse. Ya ves tú, que afición más tonta.

Yo creo que es culpa de la sociedad. Los jóvenes no encuentran alicientes en su vida y tienen que buscar emociones en otros sitios. En los 80 fueron las drogas, en los 90 el puenting y ahora lo de la inmolación.

Tanta perra había cogido el chico con el tema, que al ver que lo mismo no podía llegar hasta allí, se enfadó y decidió montarla en Ceuta. Parece ser que llevaba meses intentando salir de la ciudad pero problemas económicos se lo impedían.

Si es que con esto de los recortes la gente joven no puede hacer nada. Se extrañan después que se pasen todo el día en badoo, con la consola o montando células durmientes. Algo tendrán que hacer para entretenerse.

El sujeto era vigilado desde hace meses, parece ser que en junio escapó de una redada realizada por las fuerzas del orden, ya que cuando el grupo especial entró en su domicilio no estaba en casa. Es un tío listo, en horario laboral estaba fuera de casa y cuando terminada el turno de los Swat, se volvía tranquilamente a ver un rato la tele.

Lo sorprendente es que en esta ocasión sí le hayan detenido. Asistía con frecuencia a las reuniones de una célula secreta, en la playa de la ciudad. A ver a quién se le va a ocurrir buscar terroristas en la playa, con el calor que hace. La policía buscaría tíos con cara de malos, así como enfadados todo el rato, con ropas de terrorista islámico, no gente en bermudas jugando a las palas o haciendo castillos de arena. Es el sitio perfecto para esconderse.

Cuentan fuentes oficiales que el chico estaba con un disgusto muy grande. Le hacía mucha ilusión lo de la inmolación, ya había pensado la frase que iba a poner en Twitter al colgar la foto. Comentaba triste “me iba a quedar con todos mis colegas”. Además tenía preparada una ropa especial de sacrificio mártir que le había estado haciendo su madre. “Si lo siento más por ella, con el trabajo que había puesto y lo bien que le había quedado. Toda las noches me decía, no van a tener un mártir más guapo que tú, hijo mío”


Extraoficialmente nos confirman que a él lo que más le jode es lo del tema del paraíso, que se veía ya rodeado de mil vírgenes en plan cama redonda eterna y ahora le va a tocar esperar un tiempo.



lunes, 16 de septiembre de 2013

Encuentran una persona que no utiliza Whatsapp

“Encuentran una persona con Smartphone de última generación que no utiliza Whatsapp” (El tecnológico radical)

El hecho ha causado una gran conmoción en toda la comunidad cibernética. Las bolsas caen en picado. Los analistas anuncian una posible recaída bursátil que afectará a todos los mercados.

El culpable de este desastre es G.H.R de Madrid. Ante la avalancha de medios que le han asediado en las últimas horas ha preferido mantenerse en el anonimato mientras pueda.

Por lo que sabemos todo ocurrió ayer por la tarde en una cafetería céntrica de Madrid. El sujeto estaba en una reunión de amigos, cuando de repente afirmó sin ningún rubor: “yo no uso Whatsapp, me parece una tontería eso de los grupos, es un coñazo”. Ante el asombro de los asistentes confirmó que tampoco tenía perfil en Facebook ni cuenta de Twitter, que a él le gustaba la comunicación personal.

Toda esta conversación fue escuchada por una persona que se encontraba en la mesa de al lado. Rápidamente lo contó en su cuenta de Twitter y lo colgó en su muro de Facebook. El hastag #nopuedeserunapersonasinwasap se convirtió en minutos en Trending Topic mundial.

Como la delatora tenía también Foursquare claro, en menos de una hora el local se encontraba rodeado de tecnológicos modernitos asombrados que no paraban de hacer fotos con sus Iphones a este extraño espécimen para poder subirlo a sus cuentas de Instagram.

Ante la masa de gente que se concentró, las fuerzas del orden tuvieron que actuar para poder evacuarlo de la zona y llevarlo a un lugar seguro, ya que la aparición de un grupo de radicales que al grito de “si no usa Whatsapp no merece tener manos” intentaban acceder al recinto, ponía en peligro su seguridad.

Nuestros reporteros pudieron hablar con alguno de los testigos de esta terrible escena. “No lo entiendo, yo vi su móvil y era un Samsung Galaxy III. Es incompresible que no tenga Whatsapp, LiveChat o lo que sea”, declaraba una joven. “Alguien que aún utiliza los sms no puede ser normal, algo esconde, yo le pondría bajo vigilancia”, afirmaba un joven trajeado que no podía disimular su indignación. “No es culpa suya, es la sociedad la que ha fallado, sus padres son los culpables, en mis tiempos no pasaba esto”, nos decía una anciana mientras hablaba por Whatsapp con su grupo de Julepe.

No se sabe qué hará el gobierno ante una situación de emergencia como esta. Nuestro corresponsal en la Moncloa nos acaba de confirmar que se ha convocado una reunión de urgencia del Gabinete de crisis. Entre las primera soluciones se estaría barajando pagarle los 0,85 € que cuesta descargarse la App a cuenta de los Presupuestos Generales del Estado. El partido de la Oposición ha confirmado su apoyo al Gobierno en un momento tan delicado.


Es difícil decir si el país podrá recuperarse de este golpe brutal. Puede que hasta el futuro de la Humanidad esté comprometido. El tiempo lo dirá.

viernes, 13 de septiembre de 2013

Sentarse un peligro para la salud

Pasar sentado mucho tiempo acorta la vida (Salud Univisión.com)


No podía ser de otra manera, las malas nueva llegan a través de un estudio. En esta ocasión es un “mega estudio”. Supongo que eso significa que sus conclusiones son “mega ciertas” y sus consecuencias para nosotros “mega tristes”

Han descubierto que pasar sentado más de seis horas al día es tremendamente perjudicial para la salud. Atención: sentarse es un riesgo tan grave como fumar.
Aviso a los amigos de la vida sana que están pensando “yo estoy tranquilo/a, lo equilibro con el gimnasio, running, padel y senderismo, no hay problema”. Pues no. Este estudio también afirma que el ejercicio físico habitual es bueno, pero no reduce este enorme peligro. Afecta a todos los sentados de larga duración por igual.

Bien, gracias amigos estudiosos, os estaré eternamente agradecido por la recomendación. ¿Me explicáis ahora como evito el riesgo?. Porque la mayoría de la población activa realiza trabajos sedentarios, anclados a una silla, con la cara metida en la pantalla del ordenador toda la jornada laboral. Y no para jugar al buscaminas, sino por obligación.

En otros países a lo mejor tienen suerte y sus dirigentes y agentes sociales han previsto este peligro por lo que han fijado jornada de cinco horas diarias. Pero aquí en España o nadie les ha avisado (tiene que ser eso porque los sindicatos se dejan la piel por defender los derechos y la salud de los trabajadores) o lo saben y les importa poco.

La jornada de trabajo media es de ocho horas, eso para los que no tienen la fortuna de poder (tener) echar horas extras. Da igual que tengas horario partido o intensivo, un mínimo de siete horas no te las quita nadie, con lo que estaríamos por encima de la cantidad máxima recomendada.

Podríamos hacer la mitad del horario sentados y la otra mitad de pie. Así lo reduciríamos a cuatro horas. Entraríamos en cifras saludables. El peligro de sentarse desaparecería, aunque aumentaría el de dolores lumbares, malformación de la espalda y problemas cervicales. Es una cuestión de elegir qué prefieres que te duela.

Pero el asunto es más grave de lo que parece. Porque esos trabajadores de riesgo tienen la mala costumbre de irse a su casa una vez acaban su jornada. Y allí se sientan. Seguramente es una costumbre estúpida, pero después de un día de trabajo te apetece llegar a casa y relajarte. Suele ser más relajante sentarse cómodo en el sofá que quedarse de pie viendo la tele o hablando con tu pareja.

Supongo que las horas de sueño no cuentan, si no estaríamos todos condenados. Me imagino que estar tumbado no supone un riesgo. Se me ocurre una solución para el tiempo libre, no os sentéis, tumbaros.

En resumen, mejor trabajar en la construcción, cavando zanjas o en un pozo petrolífero, cualquier cosa antes que estar sentado en una confortable oficina hasta los sesenta y siete.

P.D.: No había caído. Si sentarse es un riesgo potencial tan grave como fumar, los que fumen sentados...pobrecillos.


jueves, 12 de septiembre de 2013

Reflexión meditada sobre Madrid 2020

Botella cree que Madrid no debe presentarse como candidata a los JJOO de 2024 (El Economista.es)


Mucho se ha hablado en los últimos días sobre el pequeño desliz idiomático de nuestra querida alcaldesa. No pienso incidir en ese tema.

Creo que lo sensato en este momento es buscar una reflexión meditada y profunda sobre un asunto que ha convulsionado a los madrileños. Para que toda España se recupere del duro golpe y pueda seguir hacia adelante en el camino de la salida de la crisis.

Precisamente ha sido Ella, la que nos ha ofrecido ese pensamiento reposado, tranquilo, madurado, sobre cuál debería ser el futuro olímpico de la capital.

Nos guste o no, estaremos la mayoría de acuerdo con ella. Con tres veces basta. Hasta un soltero de larga duración como yo entiende que si alguien te dice “NO” tres veces, es mejor dejarlo. No importa lo que hagas. Puedes cambiar tu aspecto, tus amigos, tu coche, tu personalidad, es inútil. De sus labios no escucharás otra cosa que una negación.

Es un signo de grandeza levantarse cuando caemos, pero si te tiran al suelo de un estacazo y te dicen “no se te ocurra levantarte más o te espiazo de un garrotazo” (en lenguaje del COI es mucho más fino y elegante, pero el mensaje es el mismo), sigue tumbado o arrástrate huyendo.

Doña Ana lo ha sintetizado a la perfección: Creo que en este momento la carrera olímpica ya nos ha proporcionado todos los beneficios que podemos esperar de ella en los próximos años. Creo, por tanto, que Madrid no debe buscar la celebración de los Juegos del año 2024”.
Bien, querida alcaldesa. Pero, ¿qué beneficios nos ha proporcionado la carrera olímpica?. Además de tener un disgusto cada dos o tres años después de que todo el que hablaba de la candidatura destacaba que esta vez sí era un proyecto potente, que éramos los favoritos, que el mundo entero nos alababa, ¿nos ha dado algo más este empeño de niño de 7 años “¡pues yo quiero ser olímpico y ya está, si no lo soy dejo de respirar!”?.

Me imagino que se referirá a las infraestructuras que se habían construido para el evento y que ahora todos disfrutaremos.

Como la Peineta, que tiene el mismo aspecto que hace 10 años, salvo por las vallas y las máquinas. Es cierto que esas obras, si acaban algún día, no se desperdiciarán. Será un recinto deportivo del que disfrutarán todos los atléticos. Bueno, a los que les guste, que según las últimas encuestas son el 0,00003 % del total. Pero sin prisa, que hasta el 2016 no os toca.

También ha tranquilizado a los que temíamos por el destino del Centro Acuático. Si no van a meter allí a deportistas, ¿para qué utilizarán el agua?. Ya lo ha aclarado. Servirá de Centro de Estudios Acuáticos. Allí vivirán los patos del Manzanares, si aún queda alguno vivo. Será el nuevo hogar de los peces mutantes del Retiro y si en el futuro somos gobernados por alguna raza extraterrestre, podrán utilizarlo como lugar de sacrificios rituales humanos. Esos peces se comen cualquier cosa.

No quiero olvidar otro de los beneficios que nos ha brindado la cabezonada de nuestros regidores. La diversión impagable de soportar unas obras de la M-30 que parecía que nunca acabarían. Conducir durante años entre excavadoras, camiones, salidas mal señalizadas, polvo, atascos infinitos. Aunque para ser justos, esto deberíamos agradecérselo personalmente a Don Alberto Ruiz Gallardón.

Amigos, ya tenemos mucho de lo que dar gracias por la bendita carrera olímpica. No insistamos. Quedémonos con los buenos recuerdos.


miércoles, 11 de septiembre de 2013

España es la primera en algo bueno

Arias Cañete: “El aire en España es mejor que en el resto de Europa” (Europa Press)


He dudado mucho ante la idea de hacer mención en este blog a nuestros queridos políticos. Supongo que algunos de vosotros estarán un poco hartos de verlos por todos sitios. Esperaba el momento adecuado.
Creo que hoy es el día. Y tenía que ser el gran Arias Cañete, el ministro mejor valorado por nosotros los ciudadanos (un tío que se come los yogures caducados sin pensarlo tiene madera de ídolo).

El Ministro de Agricultura afirma que nuestro aire es mejor que en el resto de Europa. Más limpio, menos contaminado. Las partículas de nuestro aire son las más sanas. En zonas como Asturias apenas hay puntos rojos en el mapa de pureza de aire (tiene un nombre técnico mucho más complejo, pero si lo nombrara por él, solamente gente con preparación como el Señor Ministro y yo sabríamos de qué estamos hablando).

No dudo ni por un momento de la palabra de SuperCañete. Pero su afirmación a la vez que me tranquiliza, me genera una serie de preguntas a las que no encuentro respuesta.

Si nuestro aire es el mejor de Europa, seguro que es también mejor que el del resto de los continentes. En EEUU con todas esas grandes industrias y su falta de conciencia ecológica fijo que es muy sucio. En Asia con tantos miles de millones de personas tan apretadas tiene que ser de peor calidad, la misma partícula la tienen que compartir entre más que nosotros. 

En China y Japón la gente va con mascarillas en algunas ciudades para poder respirar. Vaya, que prácticamente el aire es tóxico. Seguro que el tema de Fukushima y la radiación tampoco ayuda a vender chalets adosados con el lema “viva mejor, respire aire puro, venga a Japón”.

Siendo así, ¿por qué la gente de la candidatura Madrid 2020 no habló de ello?. Mucho don de lenguas, deportistas famosos, que si “el gasto sería mínimo, tenemos el 80% de las infraestructuras construidas” y todas esas tonterías que no sirvieron ni para ganar a Estambul que lo único bueno que tiene son los kebabs. 

Nadie mencionó lo del aire. Pensando en los deportistas, qué mejor aliciente que saber que podrán respirar mejor que en otros sitios, teniendo en cuenta los esfuerzos que tendrán que hacer. Los que hacemos deporte una vez cada 5 años sabemos que a los 10 minutos de empezar lo que te falta es aire, si el que te entra en los pulmones es de calidad extra, fenómeno, te recuperas al instante.

Y a los grandes cerebros económicos de nuestro país ¿no se les ha ocurrido comercializar nuestro aire?. Ya que las exportaciones han bajado, la mejor manera de relanzarlas es con un producto de éxito asegurado. “Pruebe aire España, el más limpio, el más puro, el más sano. SI quiere respirar de verdad, respire España”. A esto le pones la música del NO DO y ríete tú del anuncio del palo.

Cierto que si vendemos nuestro aire, nos quedaríamos nosotros sin él. Lo mismo ese pequeño detalle repercutía de manera negativa en nuestro índice poblacional. Pero todos estamos dispuestos a hacer un sacrificio por nuestro país. Sigamos el ejemplo de nuestros líderes.