Los 30 peores
juguetes de la historia (Una madre molona.wordprees.com)
Muchas veces nos sorprendemos con noticias relacionadas con
adolescentes y comportamientos digamos “inadecuados”. Nos escandaliza que
puedan ser capaces de pensar y perpetrar acciones que a nosotros como adultos
no se nos ocurrirían.
Aparecen entonces los grandes pensadores, abriendo debates
sobre la deriva de nuestra sociedad, el futuro que estamos construyendo para
esos proyectos de adultos, el ejemplo que les damos, en qué nos hemos equivocado
en su educación para que hagan cosas inconcebibles para nosotros.
Acabamos sumidos en el desconcierto, especialmente los
progenitores, que ya no saben cómo acercarse a sus hijos. El rollo de amigo se
quedó en los 80. El papel autoritario te puede acarrear la condena social e
incluso una acción judicial. El rol de padre dialogante es el que impera en
esto momentos. Pero a juzgar por los vídeos de YouTube de agresiones a
profesores, compañeros, mendigos, animales, tampoco parece funcionar.
Puede que alguna respuesta esté a nuestro alrededor pero no
sepamos interpretarla. O buscarla en los canales adecuados.
Gracias al blog del enlace, de una madre que trata de
cumplir lo mejor posible con su papel, puede que empecemos a entender por qué
nuestros niños no nos salen todo lo bien que deberían.
Elabora una lista con los 30 peores regalos que se pueden
encontrar por Internet. Son regalos para niños. No adolescentes, niños hasta
los 10 años más o menos. No me extraña que si esos son los mensajes que reciben
en su más tierna edad de los adultos que les rodean, más adelante se conviertan
en psicópatas.
Es muy extensa, así que me voy a referir nada más a los que
me han impactado tanto como para escribir este post, después de recibir ayuda
de un profesional, de la mente. Os recomiendo una lectura completa de la lista:
El primer bloque de regalos podría llamarse “no te muevas
que los papás necesitan descansar”. Todos tienen la misma finalidad: a modo de
grilletes pero más “cuquis”, inmovilizar al niño en cuestión. Podrá gritar (no
pasa nada hay tapones especiales para el ruido), pero no podrá moverse hasta
que lo liberemos. Si esta página llegara a una asociación de la defensa del
menor, lo mismo la compañía fabricante tenía un problema. Es lo que todo padre
sueña en algún momento pero no se atreve a hacer.
Un segundo bloque que llamaríamos “ideas de bombero”. Un
coche en forma de cerebro, pero de esos de la casa del terror. Peluches de
animales brutalmente atropellados. Unos
minitacones, para que tu niña sea la próxima Miley Cirus (aconsejable no
quitarle esa manía que suelen tener los niños de chuparlo todo, le vendrá
bien). O un equipo completo de tatuaje, con su aguja y todo. Debe ser que lo de
las calcomanías de toda la vida ya no es cool.
El tercer bloque está orientado claramente a la maternidad.
Se llama previsión o planificación familiar temprana. Parece ser que alguien ha
decidido que las niñas de 4 o 5 años empiecen a plantearse ser madres, que
luego lo dejas y a los 30 todavía sin parir. Hay una amplia gama: bebés que dan
el pecho, bebes con feto incluido (sin coste adicional). Otro me genera dudas,
no sé si entraría en esta categoría: el bebé peludo. Por las zonas del pelo,
pienso que está enfocado a que esas tiernas púberes se puedan ir haciendo a la
idea de la depilación que les gusta más para el momento en que tengan pelo.
Por último estaría el bloque “cosas de marcianos”. Es el más
variado: desde un aparato para que tu niño haga cacas con distintas formas (me
parece más para adultos, los que les vaya el rollo bondage), un juego de ruleta
rusa para niños o juguetes “infantiles” con un marcado contenido sexual que
puede que no sea muy apropiado si no quieres que acabe en un correccional antes de los 13.
Es muy ilustrativo. Especialmente para ti, padre
desorientado. Es posible que después de su lectura veas las cosas más claras. Y
te des a la bebida. Tras hacerte una vasectomía o ligadura de trompas.
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